Go.Moy.Su

Буш: Уворачивается, потом говорит: “Ботинок был десятого размера!”,кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

 

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

 

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: “ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…”. Хулигана

уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

 

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

 

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,

охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

 

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он “агент Кремля” и хо ... Читать дальше »

Я, например, не знаю, а вот отец мне следующую байку рассказал.

Отец мой - водитель-дальнобойщик с 40-летним стажем. Как-то в 80-х годах возил он в составе группы таких же водил откуда-то с Астраханской

области на север арбузы. Загрузили машину - “КАМАЗ” с

прицепом-”шаландой” (это длинный такой прицеп) арбузами, несколько тонн. И поехал отец в обратный путь. А так как это уже ближе к вечеру было, то

отъехал не особенно далеко, где-то с сотню км, и решил остановиться на ночевку. А вокруг только степь - ровная, как стол, такое впечатление,

что вообще ни одного возвышения, ни одного хотя бы чахлого деревца. На ночевку остановилось примерно десятка полтора машин, съехав с дороги,

благо особой разницы между дорогой и не-дорогой не было. Водители повылезали из кабин и занимаются своими делами, кто чайник греет, кто в

машине копается. Ночь темная, не видно вообще нифига. И вдруг один из прицепов, груженый арбузами, буквально заходил ходуном.
... Читать дальше »

Сижу в парикмахерской, жду своей очереди. Передо мной помятый мужичок средних лет. Когда доходит его очередь, он садится в кресло, а парикмахерша ему говорит:

"Мужчина табличка же висит:"С немытыми волосами-не стрижем".Мытьё волос будет стоить 100 руб."

Он:Ладно.

Помыла она ему волосы, расчесала, а он в зеркало-такой смотрит и говорит:"Да впринципе за№;ись", дает 100р и ушел.

Я 10 мин ждал, пока парикмахерша перестанет ржать...

Друг-студент рассказал в университетской аудитории, во время перерыва между лекциями, древний и всем известный здесь баян:

"Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селёдку. 

Хохол интересуется:

- Что ешь?

Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах. 

Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай! 

Ест еврей сало, хохол - селёдку. 

Тут до хохла доходит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селёдка - копейки. 

Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селёдки попробовать, а мозги уже заработали."

Кто заржал, кто улыбнулся, кто поморщился... А препод протёр очки, и с совершенно серьёзным видом и явной заинтересованностью, спросил: "Куда ехал поезд?"

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

 

- Карлсон, ты вернулся!

- Да, была амнистия...

 

Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

 

- Доктор, почему на мне все ездят?

- А вы седло снимите...

 

Счастье, конечно, не зависит от количества денег - но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.

 

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

- Буду в районе десяти утра. Хорошо?

 

- Да, конечно! Только обязательно, ладно? Я больше не могу терпеть!

 

- Само собой. 

 

- И без опозданий, да? В прошлый раз я совершенно вымучалась, пока дождалась! 

 

- Хорошо. 

 

В трубке раздались короткие гудки...

 


 

«Мог бы быть и повежливей. Я заняла от силы пять минут его драгоценного времени! И вообще – настоящий мужчина всегда ждет, пока трубку положит дама. Наверное, Динка права – не осталось у нас настоящих мужчин!» 

 


 

..... Она посмотрела на часы... 

 


 

«Еще целый час. Если он снова не опоздает. Я с ума сойду! Впрочем, я тогда дала ему понять, что подобное поведение недопустимо. Что же это такое? Мужчина без проблем заставляет женщину ждать и совершенно не задумывается о том, чтобы позвонить, предупредить. Да что это я?! Ему даже в голову не пришло извиниться! Динка права на все сто – не м ... Читать дальше »

Х#й знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что #бнули миня намедни во время установки двернова звонка. 

Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую х#йню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз. 

Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Х#ле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть. 

Найти таких же у#бцев в сети оказалось просто до омерзения. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и х#й с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.

Дорога на оэродром - метро, маршрутка, попутк ... Читать дальше »

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

 

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

 

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана

уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

 

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

 

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

 

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет ... Читать дальше »