Go.Moy.Su

Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой.

- Я подрался с Ивановым!

- Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка...

- У него в руке был нож!

- А у тебя?

- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:

- Что, жарко?

- Угу…

- Душно?

- Угу…

- (с надеждой…) Может, тогда искупнешься?

Лежу со своей беременной женой в кровати, я глажу ее пузико и вдруг чувствую шевеления малыша.

Я(восторженно): Ой, он шевелится!!! :)

Жена (зычно): Народ моего живота приветствует тебя!

ххх: Маш, не свисти - денег не будет.

ууу: А мне сказали что если свистеть по тридцать раз в день то кожа вокруг губ будет мягкая и упругая.

ххх: а горошек не советовали есть?

ууу: -? 0_о

ххх: ну чтоб на попе кожа тоже не отставала.

Легкие чувства часто длятся очень долго.

Жермена де Сталь

 

Никогда не старайся произвести впечатление на женщину, иначе тебе придется держать фасон до конца своих дней, чтобы не разочаровать ее.

Уильям Клод Филдс

 

Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.

Виктор Гюго

 

Женщины настолько привыкли защищаться от мужчин, что, не будучи атакованы, сами переходят в атаку.

Тадеуш Гицгер

 

Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.

Хелен Роуленд

 

Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

Ванда Блоньская

 

Поцелуй передавался из поколения в поколение путем устной традиции.

Станислав Ежи Лец

 

Чтобы прояснить ситуацию, иногда достаточно выключить свет.

Рышард Подлевский

Под юбку заглянуть причину, 

Находят ветреники многие, 

Но не могу понять мужчину, 

Что отдал жизнь гинекологии.

Джабер.

 

xxx: дай свою аську!

yyy: лови )

Передача файла: QIP.rar Размер: 3.9 МБ

Rufus: Знаешь, его тупости нет предела. Он как-то при мне создал папку и назвал ее "ВИДИО". Я сказал - исправь "и" на "е"

Rufus: Не поверишь, он исправил.

Rufus: По сей день у него на компе есть папка "ВЕДИО".

marader: и приноси заодно плашку оперативы из сервака....

Светка: каво???

marader: ОПЕРАТИВКУ! каго...

Светка: де я те ее возьму???

marader: в барбоне АКА сервак АКА маленькая железненькая коробочка около кровати... он выключен... коробочку под оперативу можно взять в коробочке от проца... обычна она живет на полках слева.

Светка: ГОВОРИ СО МНОЙ ПОНЯТНЫМЫ СЛОВАМИ!!!

marader: арбуз табурет окно килька... самолет?

Светка: во! ну совсем другое дело!!!

marader: колбаса.

ххх: Ненавижу соседей сверху!!!

ууу: ?

ххх: Когда они нас залили, им бы хоть что, а когда мы их залили, так скандал.

ууу: О_о

ууу: Задумался...

Металист панк и эмо попали на небеса стоят перед распятым иисусом

каждый поочереди спрашивает:

- в чём моё счастье?

исус металюге:

- твоё счастье в свободе и тяж музыке

панку:

- твоё счастье в похуизме и бесшабашности

эмо

- а твоё счастье что у меня руки прибиты

Пиво - это жидкий хлеб, водка -жидкое мясо.

...Бывает, как наделаю бутербродов...

-------

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?

-с CD-R нет.

-А Ира удаляет

-Дык, то Ира...

ВОДИТЕЛИ ПОЙМУТ И ОЦЕНЯТ !!!!

Устроился дальнобойщик в гаи. Через некоторое время его напарник жалуется командиру:

- Всё!! Я с этим мудаком работать не буду!!!

- Почему?

- Представляете, прячусь в кустах с радаром, ловлю на превышение скорости, а этот дебил сидит в машине и всем встречным - мигает !!!

Сутенер на "разводе":

- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я:"

 

 

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:

- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!

- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает.

Другой:

- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.

Третий:

- А я своего - Джордано Бруно.

- Да ты садист! ! !

- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .