Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 А Вы уже пробовали новый Stimorol Чубice c наногранулами?
-------- Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. Добавлен: 04.06.2009 в 12:02 | Просмотров: 414 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Бл@, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...
------- "А вот тебе , Буратино , отличное средство от ожирения"-сказал Папа Карло, протягивая бобра... Добавлен: 04.06.2009 в 12:02 | Просмотров: 452 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Рубрика "Удивительное рядом":
Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей. Добавлен: 04.06.2009 в 12:01 | Просмотров: 421 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 5.0/1 <xxx> Блять, я себе валерьянку на яйца пролил...
<xxx> Чо теперь делать? <yyy> БЕГИ! ДУРААК, БЕГИ! КОТ РЯДОМ! Добавлен: 02.06.2009 в 16:49 | Просмотров: 440 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ?! - Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз! - А что, перья у него еще не выросли? - Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!! Добавлен: 02.06.2009 в 16:48 | Просмотров: 455 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 <Кisa>: порево твое посмотрела, .... оч хорошоооо
<Masja>: ну, слава богу... <Masja>: .эээ..что значит мое?? <Masja>: я тебе и свое кинула??!! Добавлен: 02.06.2009 в 16:48 | Просмотров: 446 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет,
умудренный неким житейским опытом и женщина с маленькой девочкой. Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь.. Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу... Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и девочка за это время успевает достать мужика до самой печени. На очередную просьбу девочки мужик говорит женщине: - Знаете что, на станции купите ей арбуз, она и напьется, и наестся одновременно. Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с дочкой, а сама побежала за арбузом. Девочка - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!?? Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!! Девочка - Ну как? И нае**шься, и напляшешься одновременно.... Добавлен: 02.06.2009 в 16:48 | Просмотров: 409 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 В суде слушается дело об убийстве женщины мужчиной-гинекологом, орудие
убийства - мусорное ведро. Судья: - Подсудимый, расскажите, как было дело. Мужик: - Ну, работаю я гинекологом уже 15 лет. На работе намаешься, устанешь.. Прихожу домой, а тут жена - придатки заболели, просит посмотреть ее, ну посмотрел. Потом дочка попросила спираль поставить, в пионерский лагерь собралась, ну как отказать, поставил спираль. Тут жена просит мусорное ведро вынести.. Ну, выхожу я на лестницу с ведром, а сверху баба спускается, навеселе вся такая, и говорит: - Мужик, дай 100 рублей, а я тебе 3,14зду покажу!...... Добавлен: 02.06.2009 в 16:47 | Просмотров: 391 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?
он: ну конечно могу! она: а можно нескромный вопрос.. ты во время секса кричишь? он: да, от ужаса.. она: почему??? он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа.. Добавлен: 02.06.2009 в 16:47 | Просмотров: 409 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 С нимбами рождаются, с рогами становятся.
Добавлен: 02.06.2009 в 16:47 | Просмотров: 480 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .
- Как же вы меня за@бали. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . . Без пробелов. . . Добавлен: 02.06.2009 в 16:46 | Просмотров: 459 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 2.0/2 - Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер? - Просто у меня стекла в машине зеркальные. * * * Из жизни. Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку... * * * Таксист рассказал: - Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера! * * * Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-* Он: Клецки из свеклы. * * * - Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены? - Да, я уверен. - Точно 23, а не 27? - Никаких сомнений, 23 недели. - Боже... Я не за того замуж вышла... Добавлен: 30.05.2009 в 16:17 | Просмотров: 382 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 1.0/1 Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.
А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе! Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать! Р. S. Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . . ============================================== О вкусах не спорят. Добавлен: 30.05.2009 в 16:16 | Просмотров: 377 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Если под ногами в квартире сухая грязь, значит дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит вымыли. * * * С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что-то родилось, его нужно вы*бать! * * * - Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. - Я умею борщ готовить! - И я. - Я тоже умею!! - Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать... * * * Советы для бережливых: Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку. * * * После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущу ... Читать дальше » Добавлен: 30.05.2009 в 16:15 | Просмотров: 411 |
Анекдоты | Добавлен: Администратор(Go) Комментарии (0) | Рейтинг 0.0/0 Сидят два рыбака. Вдруг одни поймал русалку! долго ее разглядывал,разглядывал и отпустил обратно.. второй ему говорит:
- ты че! ты зачем ее отпустил? а второй отвечает: -а как? Добавлен: 30.05.2009 в 16:15 | Просмотров: 446 |