Go.Moy.Su

- А какого числа первомай?

- Ты бл#дь не поверишь...

Не бывает мужчин, которые хотят от женщин только секса, бывают женщины, которые кроме секса ничего не могут предложить...

В садике девочки хулиганят, не хотят одеваться на прогулку, бегают и хвастают друг перед другом:

- А у меня новый шарфик!

- А у меня желтые новые носочки!

В это время одеваю Сашку, она всё время пытается вставить своё "а у меня". Наконец, придумывает:

- А у меня у папы новая старая прическа!

(собственно, это означает, что папа давно не стригся и опять отрастил лохмы).

Её подружка выпаливает:

- А у меня - новый папа!

Все притихают, понимая, что такой аргумент не перебить шарфиками и носочками..

Сашка, вздыхая, говорит:

- А у нас еще старый папа не кончился...

- Ты что обиделась? 

- Нет, за топором пошла!

 

 

- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты не помнишь, куда ты в последний раз детей положила? - кричал мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая по дому с лупой.

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному

чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился,

приходит к Создателю:

- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего,

короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...

Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и

исключительности.

Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он

сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

*******

- хочу сексом заняться

- иди вон с кошкой займись

- но я хочу с женщиной

- но ведь надо быть реалистом, ты же кот!

*******

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

- Читал ЖЖ Медведева?

- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",

в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

*******

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают

пенсионеров.

*******

- А какого числа первомай?

- Ты блять не поверишь...

В школе:

- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".

Коля:

- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!

Петя:

- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...

Вовочка:

- Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги - но у нас чуть было...

******

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.

- А нафиг им морковка?

- Для зрения полезно.

*******

У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".

Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж...

- Тебе сны эротические снятся?

- В детстве снились...

- В детстве? А сейчас?

- Сейчас только порнуха...

*******

- А ты смог бы переспать с негром?

- Нет, ты что???!!!

- Расист!

*******

- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?

- Кому?

Неудачный секс - почувствовать микрооргазм и подцепить микроорганизм.

******

- Ну как прошли твои трудо выебудни?

- Как ты тонко подметил...

******

- А ты Барсика покормил?

- Покормил...

- Чем?

- Вискасом, чем еще...

- А Рекса покормил?

- Да... Барсиком...

- Боюсь спрашивать... сам то что ел???

После знакомства с учением Павлова вместе со всеми реагировать на какие-либо условные рефлексы типа: «Ура! Бей! Убей!» просто несолидно...

Если государство – это организм, то, как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью...

Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

 

 

 

* * *

 

- Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки?

- Потому что из под них видно яйца...

 

 

 

* * *

 

- А раз как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.

- И вас наградили?

- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!

* * *

 

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!

- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

* * *

Он: 

- Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?

Она: 

- Кофе испекла...

* * *

- Вы здесь такого маленького мальчика не видели?

- Нет?

- Идемте, покажу...

* * *

 

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да не волнуйся ты, вырастут!!

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?

- Проститутка.

- А которая без денег?

- Шлюха.

- А которая за удовольствие?

- Любовница.

- А которая без удовольствия?

- Жена.

*******

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут!

********

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный

отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное

существование.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!

- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не

прикоснется.

- Рассказывай сказки!

- Да я по себе знаю!

********

- Пристрелите его, чтоб не мучился.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

*******

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент

называется "Уже нахуй не надо"...

******

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.