Go.Moy.Su

«Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки

сняли?» «Чтобы ноги дышали, Ваша Честь». «Да? А вот Рабинович

задохнулся!»

Слышь, ты, я у тебя спрашиваю, дятел: ты сова или жаворонок?

Сенсация! Стриптиз у насекомых! Каждый сверчок знает свой шесток!

Молодая жена говорит не очень «молодому» мужу на улице:-Если мы сейчас не зайдём в этот ювелирный магазин,я буду громко называть тебя папой.

Бoюcь, в этoт рaз Oля зaбeрeмeнeeт нaвeрнякa: oнa cкaзaлa, чтo прeзeрвaтив ocтaлcя внутри и прoлeжaл тaм днeй пять…

Еще немножко и Бог положит конец проекту ''Дом 2'', добавив приставку

''со'' к названию.

По работе приходится часто мотаться по просторам Республики.... Крылья у меня не растут, штрафуют довольно часто (то ремень, то превысил чуток).... Про квитанции забываю...Поэтому реагирую уже на гневные письма судебных приставов (текст примерно такой: Вам надлежит уплатить 100 руб, в противном случае спецназ уже стучит копытом, ну и все в таком духе...)...Вчера еду к этим дармоедам уплачивать очередную "задолжность"..Там небольшая очередь, но увидев меня, девушка, оформляющая дела, весело улыбается и показывает, мол проходи сразу.. На вопрос кого-то из очереди, какого хрена, следует ответ:

- А это официальный спонсор и кормилец ГИБДД.....

Она: Сережа, я себе ноут купила!!!

Он: Какой?

Она: Красненький!

Он: Проц, память, винт?

Она: Сережа, он - красненький!

Встречаются двое:

- А я вчера познакомился с падшей женщиной!

- С проституткой?

- Поскользнулась на гололеде!

Зашел в торговом центре в туалет (2 ряда кабинок, возле входа умывальники на противоположной стене сушилки)

выхожу из кабинки, а из кабинки напротив чувак выходит, я к умывальнику руки сполоснуть, а чувак сразу пошел руки сушить....

Видно очч..дорожит временем.

Приходит Марина в отдел с 1Гиговой флешкой в руках и говорит: "Алексей, по 512 не разменяешь?"

Степа - Ты думаешь фильм "Миллионер из трущеб" стоит восьми оскаров?

Я - Я думаю их ему дали за мужество, они ведь весь фильм сдержаливались и не танцевали.

Он: А ты девственница ?

Она: Уже нет

Он: Уже ? о_О

Она: Ага,ты заебал!

Не, я канеш понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы.....это пи@дец.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!

- Пошел на х@й! Не в библиотеке!

 

 

 

* * *

 

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

- А вон того пустили.

- Так это артист, ему выступать...

 

 

 

* * *

 

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:

- Почему вы здесь?

- Да видите ли... Как вам сказать...

- Так и скажите: почему вы здесь???

- Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!!

 

 

 

* * *

 

Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.

Ж: - Как дела у мамы?

М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.

М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.