Go.Moy.Su

Ночью грабитель лезет в квартиру открыл окно, влез внутрь и только вот встал на пол, как откуда-то голос: 

- Иисус тебя видит!!! 

Грабитель озирается, не видит ничего и тихо идет к шкафу, но только касается ручки, раздается тот же голос: 

- Я тебе говорю, Иисус видит тебя! 

Грабитель обшаривает лучом фонарика вокруг себя, ничего не видит, и начинает открывать шкаф. Тот же голос: 

- Ты что, дурак, не понял? Я тебе говорю: Иисус тебя видит!!! 

Грабитель наконец-то замечает клетку с попугаем, светит фонариком на попугая и спрашивает: 

- Это ты все это говорил? 

- Да, я! 

- А тебя как зовут? 

- Меня? Иеремия! 

- Какой дурак назвал попугая Иеремией? 

- Тот же дурак, который назвал питбуля Иисусом!

Приходит молодой человек к своему, более старшему, товарищу и недоуменно спрашивает:

- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?

- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина?

- Ну… это… как сказать…

- Он должен дарить им радость, не правда ли?

- Правда!

- А каким образом он должен дарить им радость?

- Ну, там, комплименты, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…

- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов!

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

После секса парень опять бросает презерватив вниз и опять попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень через полчаса:

- Мань, давай я тебя снова сфотографирую!

Грузин не выдерживает:

- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо

заметить, 

что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит 

он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, 

а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. 

Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом 

говорит: "Девять пик"

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а

тому, кто вовремя протянет руки.

******

При Путине в апреле так холодно не было!

******

Кто экономит на презервативах, тот разорится на алиментах.

В ту нoчь в дoмe oтрубилocь элeктричecтвo, пoэтoму эрoгeнныe зoны Тaтьяны я изучaл c фoнaрикoм…

Aллa cкaзaлa, чтo c Ceргeeм зaнимaлacь любoвью, нo я нe вeрю, я убeждeн, чтo дeлo дoшлo и дo ceкca…

Едут 3 блондинки в автомобиле по пустыне. ТРАХ - ТРАХ...ТРЮХ - ТРЮХ - ТРЮХ.... Мотор заглох. Решили они пешком пойти. Одна блондинка взяла из машины воду, вторая - еду, а третья - дверь от машины. Идут они по пустыне, идут.Одна блондинка спрашивает у другой:

- Зачем ты еду взяла?

- Есть захочу - поем! А ты зачем воду?

- Пить захочу - попью!

Они обе спрашивают третью:

- А ты зачем дверь взяла?

- Жарко станет, я окошко открою - ветерок подует...

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...

Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?

На международных соревнованиях по минету корр. подходит к американкам :

- Ну , что сможете занять первое место ?

- Конечно, мы во всем первые, но если Маня не приедет.

Подходит корр. к француженкам :

- Ну , что сможете занять первое место ?

- Конечно, мы же родоночальники всего этого, но если Маня не приедет.

-А что за авторитет эта Маня? - спрашивает корр.

-Авторитет -не авторитет а кубик-рубика во рту собирает.

 

*********

Заблудилась русская баба в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую деревню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов: 

- Пустите переночевать! 

- Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь !

- Хорошо, загадывайте. 

- Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? 

Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний, еле ворочая языком: 
... Читать дальше »

Грамотно натасканная совесть очень редко беспокоит хозяина 

******

Кто не видел мук похмелья, тот не знает вкус воды!

******

Если женщина что-то очень хочет, то нужно ей обязательно это дать, а то она все равно возьмет сама, но возможно не у Вас.

Вы не могли бы помедленнее присылать цитаты,анекдоты, я не успеваю работать?

Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти...

********

Друзья мне, конечно, уже намекали, что я похож на орангутана - но когда мои фоты стали удалять с одноклассников, коментируя это тем, что на фотографии животное...

*********

Ныне действующий президент, новоизбранный президент... Не зря у нашего орла две головы.

********

Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.

ПАРОЙ СТРОК)))

В хлебном магазине: 

- Девушка, у вас булки мягкие?! 

- Хам!!!

 

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?

- Не проблема... Раз сплюнуть.

 

В набитом метро.

- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? 

- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

 

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам: 

- А вам здесь какого хрена надо? 

- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

 

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?! 

- Давайте конец...

 

- Как тебе эта эротическая пьеса?

- Порадовало количество актов!

 

Парень с девушкой на первом свидании. Парень, волнуясь: 

- Дорогая, я подарю тебе эту звезду... 

- Дорогой, а я тебе эту п$$$$...только давай побыстрее...

Что такое смерть?

Юрист: Смерть - это юридический факт.

Врач: Смерть - это необратимое прекращение, остановка жизнедеятельности организма.

Пожарный: Смерть - это косяк.

Мент: Смерть - это висяк.

философ: Смерть — это не отсутствие жизни, а её окончание, завершение.

Священник: Смерть - гибель тела, но не души.