Go.Moy.Su

Если вам позвонили сказали, что Вы дурак и повесили трубку, возьмите телефон, наберите первый попавшийся номер и скажите "Сам дурак!

Отчего люди не летают? От того, что:

 

- не боятся кошек

- комары и мухи не вкусные

- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное

- взлетать под хохот очень сложно

- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в жопу

- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно

- быстро устают руки

- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту

- разговаривать не с кем

- в ушах свистит

- мешают ноги

- мешают птицы

- пугаются летчики

- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться

- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!!!

Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!

 

- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.

- ... (смущается).

- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.

 

- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.

- Я знаю, - ответил дядя...

 

- Дорогой, наша дочь снова пила...

- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

 

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

 

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

Герасим подходит к капитану "Титаника" и говорит:"Собачку на борт не возьмёте?"

Любите гладить,но поломался утюг?-Купите кошку!

 

-Почему кошки научились видеть в темноте?

-Потому что они не достают до выключателя.

 

Отдадим котят в хорошие руки,а то у нас плохие...

Молодая семья с маленьким ребенком едут в машине. Ребенок увидел пачку Кэмела, показывает пальцем на нее и говорит:

 

-- Кайова?

-- Нет, это верблюд!

-- Е@ут?!

-- Нет-нет! Кайова, кайова!

Пропал интерес к жизни.Нашедшему просьба никуда не обращаться.Пофиг...

 

Окончательно потерял стыд.Фото прилагается.

 

Внимание!Поступила информация, что кролик-маньяк(из ветеринарной клиники сбежал кролик маньяк.Искать не стоит-он сам вас найдёт) прячется в парке им.Горького.Жителям близлежащих районов просим не паниковать и организованно продвигаться в сторону бомбоубежищ.

-Зайка!

-Что, мой зайчик?

-ХОЧУ, КАК КРОЛИК!!!

******

Вот блин, закон подлости...Вчера рано спать лег, выспался, теперь на работе делать нечего...

Аптека.

 

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.

Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?

Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…

Провизор: - Название не помните?

Посетительница: - Издеваетесь?!

Провизор: - Понятно… Посильнее…

1: У меня гугл не открывается...

2: Лампочка на модеме горит?

3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод

4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная пауза.

Сестра:

- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...

 

МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут - ТвояДоДырки.

 

- Привет, как дела?

- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!

- Какими?!!

- "Привет, как дела?"...

- Нормально.

 

Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене:

- Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

 

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни)))))))))

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации.

 

Отчего люди не летают? От того, что:

- не боятся кошек

- комары и мухи не вкусные

- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное

- взлетать под хохот очень сложно

- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в

жопу

- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно

- быстро устают руки

- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту

- разговаривать не с кем

- в ушах свистит

- мешают ноги

- мешают птицы

- пугаются летчики

- земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться

- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету.!!!

Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы: 

- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура? 

- Конечно ты дура, я - папа!

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: 

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? 

- Ты че, сдурела? 

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... 

- А... Так ведь у нас денег нет. 

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. 

- Так мне надеть нечего. 

- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. 

- Так и тебе надеть нечего. 

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. 

- Ну, пойдем... 

Подходят к ресторану. У входа швейцар: 

- Здравствуйте, Вася! 

- Тсс... я сегодня с женой. 

Официант: 

- Вась, все как обычно? Сию минутку!.. 

- Тсс... я с женой. 

Стриптзерша: 

- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? 

Весь зал хором: 

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. 

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начин ... Читать дальше »

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит,

другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого:

- А ты чё с будкой?

- А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг

меня и уходит...

А ты чё с рельсой?

- А я вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет!

Я рельсу бросаю и дальше налегке.