Go.Moy.Su

В песочнице плачет маленький мальчик. Прохожий говорит ему:

- Такой большой, а плачешь.

- Дядя, иди на х..!

- Такой маленький, а ругаешься.

- Дядя, тебя х.. поймёшь, то большой, то маленький... 

 

Муму тонет и думает:

- А ведь ни разу мне худого слова не сказал! 

 

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны. Дюрекс - наш сегодняшний спонсор! 

 

Жена мужу:

- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

- Ну и какие же?

- Я от тебя ухожу...

- Так, так... А плохая? 

 

Мужчина женщине:

- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!

Женщина (про себя):

- Кажется, я ему не противна... 

 

- Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? ... Читать дальше »

Не волнуйтесь, если не знаете, где муж был вчера ночью: если узнаете будете волноваться еще сильнее.

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции. Но Турция в нас не нуждалась. 

 

В баре мужчина:

- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.

Девушка:

- Бьянко?

Посетитель (обиженно):

- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть! 

 

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. 

 

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу... 

 

Муж звонит жене:

- Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется...

Жена:

- А ты скажи ей, скажи... 

 

- Ну и метель! - сказал Штирлиц, входя с мороза в пивную.

- Ну и не вопрос! - ответили гансы и отметелили Штилица. 

 

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:

- Алло!?... То есть как это пошел на х..!

Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население 

пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет 

пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению 

опеpаций по кастpации мyжской половины населения. 

Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. 

Все в востоpге. 

Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 

6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. 

Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. 

Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит 

огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp 

с матюгальником и командyет: 

- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца 

соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! 

Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам. 

Слышится yдаляющийся вдаль звyк: 

- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...х ... Читать дальше »

Парня забрали как-то менты. Ну, по пьяни. Ну, с кем не бывает. 

На его требование объяснить, за что, в протоколе написали

"лежал в луже и злобно смотрел на прохожих"...

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... 

Ну вот и поспали, теперь можно и поесть..." 

Всемирная история... Встречи Нового года на Руси. 

**************************************

 

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией 

**************************************

 

В секс-шопе:

- У вас резиновые мозги есть?

- !???

- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там…

**********************************

 

Вопрос: Можно ли считать выражение 

“Программа выполнила недопустимую операцию… При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику” 

официальным вызовом в США?

Путин сказал, что даже во времена Советского Союза газ шел бесперебойно

в Европу.

- Так может вам опять в Союз? - намекнули европейцы.

- Нахер! - ответили русские, - Лучше деньгами.

В Москве отменили Дни казахской культуры, когда выяснили, что за

культура имелась в виду.

Дочитав этот пост вы поймете, что смысла его читать не было.

Если вы приехали из коммандировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер...

 

- Россия и Украина задолбали своей конфронтацией! Стереть с лица земли нах, обоих! И США тоже.

- А США за что?

- А что бы не радовались суки!

Жена купила пачку презервативов и ревнует к каждому из них.

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи". Солдаты этой части

будут вскапывать огороды у дач генералов.

Встречаются два соседа после Нового года, один говорит другому:

- Вчера пошел принимать душ - горячая вода еле течет...

- Да, похоже Украина ворует не только газ!

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал:

— Зло не дремлет!

Чтобы родить мысль, нужно кое-что вые&ать

--

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиздюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиздюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко. 

Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

--

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать

--

Пришел на работу, народ довольно помятый.

Вошел шеф, посмотрел. И выдал:

-Думаю, с завтрашнего дня введу тест на похмелье. карточный домик собрать

 

Сволочь. сидим тренируемся.