Go.Moy.Su

Семья собирается в гости, муж спрашивает жену:

- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть:

без двух пуговиц или с грязным воротником?

 

Мама ведёт дочь из д\садика, та с горечью в голосе:

- А Кирилл сегодня мне под юбочку заглядывал.

- Да, ну и игры у вас..

- Ага. Завтра я красивые трусики одену, с кружавчиками.

Зашел на сайт спортмагазина. Читаю:

Виды спорта:

-Футбол

-Баскетбол

-Бег

-...

-Женщины

Да уж, думаю, женщины - мой любимый вид спорта!

У кого что маленькое, тот это и выпячивает

 

Порядочный народ должен стыдиться своей власти.

 

Глупость - это еще не оправдание для женитьбы

 

Особенность некоторых людей заключается в том, что чем больше они

заливают глаза водкой, тем больше они наливаются кровью.

 

"Приключения блондинко Максимко на розовом гламурном танке на далекой

планете Саракш" - вот как надо было назвать первую часть "Обитаемого

острова"!

 

Ну не воровали мы газ, это все рука Москвы, мы пользовались дровами,

нарубленными еще Павкой Корчагиным в Шепетовке в послереволюционную

разруху!

 

Вова Диме:

- А помнишь, как мы с тобой в Питере по бабам ходили?

- По бабам или по бабкам?

- Ну, сначала, по бабам, потом - по бабкам, когда трепак лечили.

- Ну и хрен с ним, зато сейчас бабки гребем.

- Да, бабки гребем, а хрен уже с ним.

- С кем?

- Ты о чем?
... Читать дальше »

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».

1867 г. К.Маркс.

На дне рождения у подруги. Парень дарит подарок(какая-то коричневая коробкообразная фиговина) и говорит тост: "Часто выходит,что близкие люди не могу быть рядом с нами. Дарю тебе вещь, в которой окажутся все твои друзья и родные!"

Мрачный комментарий из угла - "Ага, все твои друзья в коричневой коробке...Рано или поздно"

Вопрос с форума по авто акустике:

 

"Извиняюсь за идиотский вопрос,поскольку ничего не понимаю ни в авто-акустике вообще ни в авто-сабвуферах в частности. Но возможно кто-нибудь подскажет как лучше решить такую проблему. Хочу для соседей сверху поставить сабвуфер помощнее прямо под потолок - т.е. врезать автомобильный динамик размером см 35 - 38 без ящика в верхнюю доску мебельной стенки. Усилитель и все остальное вынести на книжную полку. Подскажите - какие сабвуферы для этого подойдут и как их правильно установить."

Муж жене:

- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?

- Нет.

- Тогда проси больше!

--

Двое школьников разговаривают:

- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.

- За что?

- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

--

На уроке:

- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

- Взялся за микроскоп грязными руками

--

перевод камасутры на ураинский: местами понятно, но все равно получилось про сало...

Шли новогодней ночью из гостей. Младший сын, увидев, что в его школе светится несколько окон, сказал:

— Зло не дремлет!

Чтобы родить мысль, нужно кое-что вые&ать

--

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку пиздюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё пиздюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови.... бреется сцуко. 

Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

--

Только русские когда винда виснет, но остается окно, которое можно двигать начинают этим окном рисовать

--

Пришел на работу, народ довольно помятый.

Вошел шеф, посмотрел. И выдал:

-Думаю, с завтрашнего дня введу тест на похмелье. карточный домик собрать

 

Сволочь. сидим тренируемся.

- Не все женщины продаются!

- Да... у некоторых такой нетоварный вид. 

 

Мужик хвастается своему другу:

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

- Да-да... знаю я этого малого. 

 

Муж под утро является домой:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.

Муж, устало:

- А, ты думаешь, я спал? Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу. 

 

Звонит один мужик другому:

- Вася, пошли вечерком на рыбалку.

- Не пойду.

- Чего?

- Да мне жена дома пить разрешила. 

 

Сидят два мужика, ... Читать дальше »

В Киев с визитом прибыла делегация сомалийских пиратов для обмена

опытом.

Российские ученые скрестили таракана с коноплей!

И обещают, что к концу этого года будет выкурен последний таракан!

В Рождество вернулся муж, Пьян,укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице, И помада на яйце. Нет ключа от иномарки, Портмоне и зажигалки. А жена:"Ходил к блядям?!" -"Нет, колядки пел людям!" В Рождество жена вернулась, Словно солнце, улыбнулась. Вся румяная с лица, В новой шубе из песца, Крутит ключ от иномарки, А в багажнике подарки. Муж:"Откуда? Блядовала?!" -"Нет, родной,Колядовала!"

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего и был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.

 

 

 

* * *

 

Приходит мужик к доктору и жалуется:

- Доктор, вот ем чёрную икру и какаю чёрной икрой, ем красную икру и какаю красной икрой, что мне делать?

- В таком случае ешьте г*вно, и будете какать как нормальный человек.

 

 

 

* * *

 

В парикмахерской:

- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

 

 

 

* * *

 

Элли лезет за орехами. Страшила бегает внизу и жалобно причитает:

- Элли, брось, слезай, дерево старое, трухлявое.

Тут дерево падает. Страшила с плачем разгребает обломки:

- Элли, ты живая, Элли, скажи чё нить!!

Та приподнявшись, Стра ... Читать дальше »

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. 

Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

 

 

 

* * *

 

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):

- А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

 

 

 

* * *

 

- Ну, знакомьтесь, голубчики...

- Павел...

- Андрей...

- Очень противно!

- Взаимно...

 

 

 

* * *

 

- Как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.