Go.Moy.Su

Твоей девушке не нравится, что ты третий вечер подряд со своими друзьями смотришь футбол и пьёшь пиво в большом количестве. Она ставит тебе в пример мужей своих подруг и грозится от тебя уйти к маме. Она давно хочет второй телевизор на кухне, чтобы можно было спокойно смотреть Дом 2 и сериалы, а ты все деньги тратишь на пиво. Она уже собрала чемоданы и собирается уходить. Закон жизни.

Да и х*й с ней! - Закон Фостерс.

- Прикинь, я на своей свадьбе НЛО видел! Прям светящийся шар повис над нами и исчез!!

-Ооо! Я тоже на своей свадьбе нажрался как сука!

**********

Парень поступает в медицинский институт , на отделение "гинекология". Его спрашуют:

- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?

- Нет, насмотреться не можем

**********

Отец дочери

-Не сори, уважай чужой труд!

-Мама мне не чужая!

Хотите насолить своей стройной подруге? Подарите ей на кухню телевизор!

Представление в цирке

--а сейчас выйдут клоуны!!!

зал: ура клоуны!!!

один гнусный голос из зала: фуууу клоуны пидо*асы - они красятся!!!

зал: фууууууу!

клоуны ушли с позором...

--а сейчас выйдут гимнасты!!!

зал: ура гимнасты!!!

один гнусный голос из зала: фууу гимнасты пидо*асы - они колготки носят!!!

зал: фуууууу!

гимнасты ушли с позором...

--- А СЕЙЧАС СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР!!! ПРЫЖОК С КУПОЛА В СТАКАН ВОДЫ!!!

зал: ура!!!

голос из зала: пидо*асы!!! пидо*асы!!! куда вы меня тащите???!!!!

Девушка спрашивает свою замужнюю подругу: 

- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный? 

- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает.

******

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков...

- А из штанов вам ничего не показать?

Пишет девушка системному админу:

Д: Вова приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.

Я: Что случилось?

Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.

Я: Пля что за ошибка-то?

Д: Я же и говорю страшная и непонятная

Матерясь идет к ней в кабинет, и вижит там на экране сообщение

"Случилось что-то страшное и непонятное..." далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал.

nm

Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый дом, подходит старик и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"

Пехотинец отвечает: "Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом

доме". Старик благодарит его и уходит.

На следующий день история повторяется. Тот же самый старик подходит к

тому же морскому пехотинцу и спрашивает: "Могу я видеть президента Буша?"

Пехотинец отвечает: "Сэр, я говорил вам вчера, что Буш больше не

президент и не живет в Белом доме". Старик благодарит его и уходит.

На третий день - та же история. Уже знакомый старик - морпеху: "Могу я видеть

президента Буша?"

Пехотинец, заметно разозленный, отвечает: "Я вам в третий раз повторяю,

Буш больше не президент и не живет в Белом доме! Вы что, не понимаете?"

"Понимаю", - отвечает старик. "Я просто рад слышать это снова и снова".

Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит: "До встречи< ... Читать дальше »

- А вот я терроризма не боюсь! Я уже пять лет женат!

*******

Собака Валуева по команде "апорт" пропадает на двое суток и возвращается с железнодорожной рельсой

*******

Жена - мужу:

- Как только я тебя найду - ты окажешься женатым на вдове...

*******

Полезный совет. Забор будет гораздо красивее, если на нём нарисовать красивый забор.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... 

Ну не было в лесу женщин, не было!

***********

Женщина — это удивительное существо! У нее есть день рождения, но нет года рождения.

***********

Студенческий анекдот:

Жили - были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф.

- Чем отличаются белорусские проститутки от всех остальных?

- Они носят фликеры!

*******

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка говорит "аспирин" учительница "молодец 5". Поднимает Настенька "анальгин" учительница "молодец 5". Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса. Viagra говорит Вовочка, учительница возмущенно, а ты знаешь для чего Viagra, да, говорит Вовочка, от поноса, учительница в шоке, с чего же ты взял, а моя мама, вечером когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

************

- Современные мужчины не плачут! 

- Почему? 

- Боятся, что тушь потечет! 

********

На уроке зоологии учительница спрашивает: 

-Дети, кто может ответить почему камбала плоская? 

Вовочка тянет руку: 

-Её кит полюбил! 

Учительница вне себя: 

-Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему ... Читать дальше »

Я не пью, не курю и не ругаюсь матом. Бля, опять бычок в пиво уронил!!! 

******************************

 

подруги обсуждают театральную премьеру: 

- У пьесы оказался счастливый конец? 

-Конечно,все были так рады,что она закончилась! 

**********************************

 

Кто что делает с утра: 

 

Американец: 

Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них яичницу с беконом, ест её и идёт на работу. 

 

Англичанин: 

Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит их в смятку, ест их и идёт на работу. 

 

Немец: 

Подходит к холодильнику, достаёт два яйца, готовит из них омлет, ест его и идёт на работу. 

 

Русский: 

Подходит к тому месту где должен быть холодильник, достаёт два ейца, чешет их и идёт на работу... 

***********************************

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него

интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:

- А я стихи пишу!

Все, естественно просят почитать стихи.

- А вы не обидетесь?

- Нет!

И тут он начинает

- Наша мама вертолет:

Всем дает, а папе - вот.(фига)

Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:

- Папа тоже вертолёт:

всех е...., а маму вот.

Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:

- Сестра тоже вертолёт:

курит, пьёт и в рот берет...

Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:

- Деда тоже вертолет:

х... большой, а не встаёт!

Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из- ... Читать дальше »

Встречаются после 23 февраля два пса.

Один весь перебинтован, еле дышит.

- Что с тобой?

- Хозяин избил.

- За что?

- Покусал я его.

- Да за что?!

- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил... 

**************************

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: 

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? 

- Можно, сынок. 

- А вот если охотника? 

- Можно и даже нужно. 

- А если рыбака? 

- Нельзя, сынок. 

- Но почему, папа? 

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками

становятся. 

********************

Поступил мужик на новою работу-предсповлять группы в панк-клубе. 

Приходит в первый день на работу в смокинге, выходит на сцену и говорит: 

-Дамы и господа, выступает группа... 

Толпа начинает кидать в него тухлые помидоры и яйца. Он с*бывается за кулисы а там хиповый DJ: 

-Ех, новечки, смотри как надо. 

Выходит на сцену: 

-Привет козлыыы...! 

Толпа: 

-Еэээээээээ... 

-Скожите мне слово на букву Х! 

-Х***********************й... 

-Неееееееееет, Хреееееен. Выступает группа "Хрен". 

Ладно, спели, ушли. Мужик приоделся, выходит. 

-Привет п*дорасыыыыыыыыыы... 

-Еэээээээээ... 

-Скожите мне слово на букву Х! 

-Хрееееееееееееееееееееееен... 

-Неееееееееет, х*****й. Сейчас я достану свой х*й и обоссу первые реды, а задние реды увидят радугу. И так, выступает группа "Радуга"...

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!

-Доктор... но я же мужчина!!!!

-Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

 

 

- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?

- Ну, плохие погодные условия..

- А что-нибудь посвежей?

- Ну, забыли посадить.