Go.Moy.Su

Зашибись мужики обленились- не могут даже свою отмазку придумать. Мой приходит вечером домой, я как последняя дура перед ним мельтешу, на стол накрываю, канал его любимый включаю, полчаса выслушиваю, какой козел начальник(я уже даже припев этой "песни" выучила),стелю постель...а он и спрашивает:"Зайка, у нас есть что-нибудь от головы?" Так хотелось сказать :"топор"

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с

приматами (обезьянами: ), кричит:

- Мама! Мама! Смотри - программисты!

- Почему ты так решил?

- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!

******

Маленький мальчик пpиходит к папе:

- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?

- Напиши "URL" и иди ложись спать...

*******

Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!..

*******

Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати.

Его тоpмошат и спpашивают:

- Ты водки хочешь?

-(мотает головой) H-нет

- А бyдешь?

-(кивает) Да

Логика! 

Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению

отцовства.

Ваня:

- У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не

смогут сделать.

Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение.

Первым вызывают Ивана.

- Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья.

- Да, господин судья.

Судья:

- Слушание по делу закончено!

Три летучие мыши спят на ветке. Как положено вниз головой. Вдруг одна становится вертикально... Вторая просыпается, видит это дело и будит третью:

- Что это c ней?

- (Сонно) A... Так... Обморок!

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:

— Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?

— Садись рядом, расскажу.

Мужик садится.

— Дело в том, что скамейка окрашена...

В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актёр, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:

- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль- по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца….

Директор:

- Всё понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придётся, за спектакли немного доплатим может быть, кормитесь в буфете за свой счёт. Не подходит - до свидания.

Актёр. (с тем же апломбом)

- СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!
-да, п%%дюлей...

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

-ну как день, зайка?

-нормально, мамочка

-ты себя хорошо вела?

-да

-ты всё съела сегодня?

-нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.

-а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)

ответ ребёнка...

-да, п%%дюлей...

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город.

Сын спрашивает у отца:

- Какой самый быстрый транспорт в городе?

- Троллейбус, наверное.

- Почему?

- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

Пессимист и оптимист об иппотеке:

– Жизни не хватит!

– На всю жизнь хватит!

Гидрометцентр назвал лживыми слухи о предстоящих 40-градусных морозах в

Москве. На самом деле по их расчетам будет всего -38.

-Абрам,правда,что твоя новая девочка-негритянка?

-Правда.

-А что так?

-Доктор сказал,что при моём весе надо держать себя в чёрном теле.

Поезд остановился, пассажир спрашивает у проводницы :

-Почему стоим?

-Станция ...

-Какая?

-Одесса

-Почему долго стоим?

-Паравоз меняем ...

-На что меняем?

-На другой паравоз

-И шо доплачивем?

-Ничего..

- Та вы меня обманываете - это не Одесса!

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: - Вот так - дурак дураком... Убирает руки с погон: - А вот так - старший прапорщик

************

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе...

************

Подготовительные курсы в КПИ. Последний урок перед экзаменом по украинскому языку. Препод :

- Рекорд по ошибкам на экзамене 128 .

Голос из аудитории :

- Янукович???

************

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!

Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Из жызни...Недавно произошло... Поймал "частника".Попросил курнуть в машине,а он и грит -А че?Есть?Давай на пару пыхнем?А то отпускает уже... Я был в шоке...

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "О-о-о, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается и тут доходит что что-то не так..