Go.Moy.Su

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!

- Ага, ни курей ни денег. 

 

"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х..!".

"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.

 

Зачатие пpогpаммеpа:

1. Connect

2. Download

3. Disconnect

4. UnRar(ETA: 9 месяцев)

 

Гибддшник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя:

- Вы любите водить машину?

- Люблю...

- Так почему не научитесь?

 

Надпись на олимпийском стадионе:

Спорт больным вреден, а здоровым не нужен.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле... В общем где придётся))))))))))

 

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:

- Вот увидишь, паталагаонатом докажет, что а был прав!

 

Мужик приходит в магазин.

- Дайте мне вот эту бутылку водки, и вон ту бутылку шампанского, и вот эту большую коробку конфет, и презервативы.

- Простите, но презервативы кончились...

- Тогда ничего не надо!

моряки в порту решили капитану заранее подарок на день рожденья купить - резиновую тётку.

вышел корабль в море, а до дня рожденья ещё неделя. решила команда - что зря добру пропадать, пользовались подарком все, а в день рожденья подарили капитану.

через неделю решили поинтересоваться - понравился ли подарок.

капитан: - подарок - супер, она как настоящая, Я ДАЖЕ ТРИПЕР ПОДХВАТИЛ!

Жена Путина: 

- Только я могу почувствовать приближение конца России.

 

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России. По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. 

В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

 

Настоящий российский президент должен: построить думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.

 

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. 

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Путин вызывает к себе Фрадкова. 

- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 

1. Прибалтика - от мертвого осла уши. 

2. Украина - от мертвого осла газы.

Кризис. Начальник вызывает симпотичную секретаршу, и даёт ей приказ и ручку. На листе одна строчка: "Е..ть нельзя уволить."

-Запятую поставь сама!...

- Наташу можно?

- Она в роддоме!

- А что случилось?

Разговор двух подруг:

- Старая ты бл#дь!

- А при чем тут возраст?

Внук спрашивает дедушку:

- Дед! Ты не видел таблетку с надписью "ЛСД"?

- Да хрен с ней с этой таблеткой! Ты лучше глянь какой классный

дракончик у нас на кухне летает!

Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи.

******

- Гуляю по ночному Сочи. Весь в коже, золоте, в кармане 15000 долларов. Вот, думаю, кому-то повезёт.

******

Вот понедельник настал, День отвратительно хмурый.

Даже сакэ не такэ!

В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России 

вформы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"

Новый русский в Лувре. Бродил полдня. 

На выходе обращяется к директору музея:

- Бедновато у вас тут, но чисто!

- Я покупаю себе одежду на распродажах.

- А я в секонд-хенде.

- В секонд-хенде? Не, я в такие дорогие магазины не хожу..

Разговор на необитаемом острове:

- Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!

- А какое у тебя хобби?

- Хождение под парусом на яхте.

Плохо забывчивому - хотел анек рассказать, и забыл какой.

Хорошо склеротику - помнил, что хотел рассказать, а потом забыл, что вообще хотел.

Замечательно придурку - и не знал никогда, а все равно смешно.

******** 

Чего тебе надобно, старче?

- Хочу быть богатым, жить вечно и как в сказке.

- Ну ты, Кащей, и придурок! Три желания запорол!!!