Go.Moy.Su

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни - и мы исполним любые твои желания!

- Спасибо... Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

Приготовление шашлыков!... Зачем так пафосно? Нельзя было просто написать «Кремация свиней и помидоров»?

- Мама, я хочу замуж!

- Хватит! Уже была дважды!

- Ну ма..

- Нет, не проси!!!

- Мам, я только туда и обратно!

Сэр Генри Баскервиль:

- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс 

справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Пришло однажды Ивану-дураку письмо щастья, где говорилось, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему пи@дец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему пи@дец как хорошо...

Вы слышали,кумэ:на шефа готовится покушение!-Нет,не слышал.Всю неделю винтовку пристреливал-некогда было за новостями следить.!

Диалог на одесском рынке "7-й километр":

- Девушка, сколько стоит дубленка?

Она называет цену.

- А в лобешник?

- Ну шо такое? Я уступлю.

- Ты чего сегодня такая злая?

- Представляешь, меня послали на куй! А ты чего такая радостная?!

- Меня туда же вежливо пригласили!

******

Под девизом "уж лучше быть синими чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную.

Похмелье... Лежу на ковре.

Мимо ползёт паучок...

Сволочь! НЕ ТОПАЙ!

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка -

множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ

полпирожка?"

******

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом

коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

******

- Девушка, а чего вы вся в белом?

- Сдаюсь!

******

Только русский человек может каждый день говорить "млять, з@ебал уже

этот китайский степлер..." и продолжать им пользоваться.

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.

*******

Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.

*******

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Давай сперва хорошую.

- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.

- А плохая?

- А плохая, что не скажу хорошую.

Экскурсовод с нашими туристами:

- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...

- А почему мимо??? 

******

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

- Бесполезно, сэр, он тоже не будет! 

******

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг... 

******

Мужик высовывается из окна "Жигуленка":

- Эй, девочки, вас подвезти?

- Мы не девочки - нас уже подвозили.

Отец наставляет своего сына:

- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.

Ты хоть знаешь, что это значит?

- Послушай, папа, это же мода.

- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо

пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Трижды перечитала, чтобы понять, захочу ли я это перечитать еще хоть раз.

Сходит тинейджер с эскалатора и начинает упорно смотреть на движущийся 

поручень. 

Где-то через минуту подходит милиционер и говорит:

- Чо уставился? Здесь нельзя стоять!

Тин отвечает, не поворачивая головы:

- Да вот, жвачку свою жду..