Go.Moy.Su

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.

Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Начал замечать, что пугаюсь человека, смотрящего на меня по утрам из зеркала...

– Какой палец подразумевают, когда говорят «перст судьбы»? 

– Либо указательный, либо средний.

И с козла может быть польза, но только если использовать его по его прямому назначению...

Коктейль с листьями мяты - мохито.А коктейль с листьями конопли - хихито.

Объявление: Опытный венеролог быстро определит, чем вы думаете.

Всё-таки Ломоносов был неправ, что в природе ничего не исчезает бесследно. У него, может, и не исчезает, а я наоборот, ни черта не могу найти!

А русским и сибирские морозы нипочем! Ведь главное, чтобы градусы были в тебе, а не снаружи!

******

-Ладно,не обольщайся,а то твоё ЭГО и так раздуто до размеров вселенной!

-Ха! Да вселенная по сравнению с моим ЭГО....

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен 

по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему 

(абитуриенту) нравится из Пушкина.

Г: - Эвгений Онэгин!

П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина?

Г: - Да, там, гдэ про кравать...

П: - ???

Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...

Мне всегда представлялось, что когда мне стукнет 18, то курить я буду легально, стеляя сигареты у отца и разговаривая с ним "за жизнь".

Жизнь преподнесла сюрприз?

Угу, курит он Золотую Яву за 13р, а стреляет мой давыдоф по 50р ....

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни...

******

От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.

******

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

******

- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?

- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!

Девушки, если в вагоне метро в вас сзади уперлось что-то твердое - то это неспроста. Наверняка за этим что-то стоит.

********

- Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут.

- Вадик, сынок - когда ж ты пить-то бросишь?!

********

- Как в дальнейшем сложатся российско-украинские отношения?

- А как они могут сложиться, если один Медвед, а другой Пасечник?

********

Торговый центр "Лента", раннее утро после ночной смены. Взяв на похавать десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невинно вопрошает:

- Мужчина, у вас только яйца?

.... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ:

- Нет, у меня ещё и душа есть...

Звонок в дверь. На пороге стоит мент.

- Здесь живет гражданин Сидоров?

- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

******

Старый препод (П) и девушка (Д) на экзамене:

П. куда вы прячете шпаргалку?

Девушка приподымает юбку.

П. Не вижу.

Д задирает юбку полностью, трусов, естесно нет.

П долго рассматривает.

П. Так, на тройку Вы ответили, на четверку будите?

Д. нет, нет. Протягивает зачетку.

Не наливайте мне больше, я уже и так такая как вам нужно.

*******

Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.

******

Человек произошел от обезьяны и решил это дело отметить. Взглянув на результат, обезьяны твердо решили: в человека больше не происходить!