Go.Moy.Su

Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем « Ы».

- ?

- Запор.

одесский двор. Внизу мужики "забивают козла".

Из окна второго этажа: - Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер, а маме кефир - ты занят!!

 

Lady: Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:-"хочешь я тебя заведу?". Я ему:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины,вставляет мне в ухо,поворачивает и говорит"Рррр". Ну и кто он после этого?

 

Только в сильную жару понимаешь смысл слова "шаровары"...

 

Из женского форума:

топик - "Как манипулировать мужчинами?"

Второе сообщение - "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки..

 

женщине для счастья нужно всего 4 животных:

Ягуар в гараже,

Леопард на плечах,

Орангутанг в постели

и тот Козел, который все это будет оплачивать

Маш я к стоматологу!

- У тебя зубы болят?

- Не этот крендель виртуозно владеет ненормативной лексикой, а я дисертацию пишу.

У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?

- Пиши: "Нипадохла!"

Лечить и калечить отличается на одно маленькое ка.

Для того, чтобы женщина почувствовала себя женщиной, ей нужен мужчина, чувствующий себя мужчиной.

Настоящий мужчина напоминает балалайку – у него в душе всего три струны, но при умелой игре на них можно извлекать достаточно сложные мелодии.

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?

Это типа порвалось - заклеил - не помогло?

*******

Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.

*******

Допинговый скандал разгорелся на олимпиаде по русскому языку.

*******

Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку: народ стал ссаться прямо в очереди...

- Вам нужна секретарша?

- Да, проходите. Заполните форму. Раздевайтесь.

- Зачем?

- Вот такая вот у нас школьная форма. Вот такой вот у нас начальник. Заполняйте.

*******

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас...

*******

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

*******

Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины - о любви. Но набор слов совпадает.

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?

- Видел, повода не найду.

Одноногий лесник попав костылем в капкан испытал дежа-вю.

- Интересно, русалок обслуживают медики или ветеринары?

Сентябрьский номер журнала «Гламур» вышел с бесплатным тестом на беременность. 

Лучше б в июньский презервативы положили!

 

- Знаешь, чем похожи красивые и умные люди?

- Не-а. 

- И те, и другие говорят тихо.

- А чем отличаются?

- Умные ещё любят слушать.