Go.Moy.Su

Муж - жене, по-деловому:

- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги...

 

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником. 

 

Разговаривают две подруги:

- Да я ему даже ни разу не изменила!

- Ну, не верю, неужели ни разу!

- Да честно ни разу, не везло мне как-то... 

 

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?

- О чем базар? Мы же не лохи!

- Знаете, мне сказали, что дети pождаются в капyсте.

- Где?

- В капyсте.

- Где? Где? Где?

- В КАПУСТЕ.

- Где? Где?

- В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!

- Г-Д-Е-Е-Е?

- В ПИ@ДЕ!!!

- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

- Мне кажется, что вы неадекватно воспринимаете действительность!

- Сам дурак!

О, Наташка! В блондинку перекрасилась!

Теперь ты не только думаешь, но и выглядишь как тупая!))

Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!

Не думай о нормальном, думай о хорошем.

Лёгкий удар кнутом эффективнее трёх килограммов пряников.

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

 

 

 

* * *

 

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по-грибы... В конце концов, он уехал в Голландию...

 

 

 

* * *

 

"Вискас " для котят со вкусом собаки

с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

 

 

 

* * *

 

Если вы хотите чтобы все ваши желания моментально исполнялись, носите с собой пистолет.

 

 

 

* * *

 

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х..й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х..й послал". Директор: " ... Читать дальше »

Жизнь, как паззл, не хватит пары кусочков удачи, так и не сложится

картинка.

(Юрий Татаркин)

******

После 30 важен каждый год, после 50 каждый месяц

и после 70 каждый день!

******

Иногда от прямого вопроса: «Ты что, дурак?» останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ...

Можно ли сделать отворот от Интернета?

 

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь. 

Она:

- Ты все еще хочешь завести ребенка?

Он:

- Да, я хочу отомстить.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.

- Ну что, 50 грамм - для храбрости?

Вторая с сомнением:

- Может, лучше 100 - для глупости?

****

Может, нам в школе курилку открыть? Всё равно ведь дети курят.

- Да зачем? Пускай курят в рюмочной..

 

 

 

* * *

 

Сегодня захожу в метро...

Естественно, по закону подлости, двери закрываются прямо перед носом, поезд уходит. Ну, я, не сдержавшись, складываю нац. американскую фигуру типа "фак" и размашисто так демонстрирую ее в направлении машиниста,

точнее, зеркала заднего вида.

Стоим, ждем... Выезжает из тоннеля следующий поезд, подъезжает к нам, и машинист злорадно демонстрирует мне ФАК! 

Вот ведь какая все-таки полезная штука - рация...

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

 

 

 

* * *

 

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

 

 

 

* * *

 

Вчера вечером. Зашел в супермаркет за пивом. Услышал разговор продавщиц.

- Ты чё домой пешком пойдешь?

- Да нет за мной на велике приедут...

 

 

 

* * *

 

К сведению автомобилистов. С апреля сего года гаишники перестали останавливать «Ниву».

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

 

 

 

* * *

 

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения.

 

 

 

* * *

 

- Сэр, вы что здесь написали?

- Где?

- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".

- Больная печень...

- При чем тут печень?

- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

 

 

 

* * *

 

Стоит блондинка вся в белом. К ней подходит мужчина - и говорит:

- Ой , какая вы вся белая, и волосы белые, и кофточка белая, и штанишки белые, и даже ботиночки и сумка белая...

Девушка отвечает:

- Ага, а у меня еще и молочница....

-Сова, а сова, ты птица дневная или ночная?

-Уже… ик… практически… ик… никакая…

xxx: У нас в подъезде оказывается живёт бабка-антиспам!!

ууу: Это как???

ххх: Сегодня уже третий раз с утра застаю её за тем как она с входной двери обрывает все рекламки кроме бумажек с ЖЕКа!

ууу: Куль!

ххх: Тепереча надо соседям предложить скинутся на дядьку-брандмауэра,

ххх: шоб не шастал кто попало...