Go.Moy.Su

Папа с сыном, играя в прятки. Папа:

- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о

которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!

- Дядя рассказал!

- Какой дядя?

- Который к маме приходит, когда тебя нет.

"Как я выматываюсь на работе.." - сокрушалась туалетная бумага

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту

обувь-убийцу.

В который раз убеждаюсь ,что лицензии на фотошоп надо выдавать в более строгом порядке ,чем на огнестрельное оружие.=))))

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.

- Он что, морж?

- Нет, балконый хулиган.

 

Обезьяны весь день едят и занимаются сексом.

Кажется они нас где-то кинули..

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!

зацепившись бампером за "КамАЗ" автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.

******

удар по яйцам даёт максимально близкое представление об аде.

******

Учение свет,а неучение- чуть свет...одевай портянки...

******

Сначала мы становимся рабами своих желаний, а потом рабами тех, от которых зависит исполнение этих желаний

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это твоя рука. 

Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.

- А собаки?

- А корейцы?

 

При достаточном количестве горячительных напитков на праздничном новогоднем столе, ближе к утру, один из гостей, вооружившись ножом, обязательно полезет под елку в поисках рыжиков и боровиков.

 

Сводка происшествий:

Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

 

Названы страны, где пьют больше россиян.

Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

Сидят в баре лев, волк и свинья.

Волк говорит:

- Я когда завою, так меня весь лес боится.

Лев говорит:

- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.

Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:

- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

- Хватит, хватит, слезай!

Муж:

- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

********

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

*******

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

*******

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

*******

Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

Отец спрашивает сына:

- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?

- Да папа, а что?

- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

 

 

 

* * *

 

- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"

 

 

 

* * *

 

- Ты вчера телек вечером не смотрел?

- Неа, а что?

- Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

 

 

 

* * *

 

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас всякие гадости! Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же отврачивается и уходит в другую комнату, чтобы от души поржать над вами!

 

 

 

* * *

 

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин.

Вы когда-нибудь пробовали пощекотать сами себя? У каждого из нас наверняка есть такой странный дедушка или бабушка, который только руки к тебе протянет, а ты уже заходишься смехом. Но вот хоть ты десять дней просиди со своей рукой под мышкой - не засмеёшься ни разу. Каким-то образом твоя подмышка знает, что это твоя рука. 

Слава богу, хоть другие части тела не настолько умны.

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

 

Мужская логика:

- Она тебе дала?

- Нет. А тебе?

- Тоже нет.

Ну и бл*дь!

Женская логика:

- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.

- А это и есть парик.

- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала!

 

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается...

 

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый.

- А так красивый?

- И так красивый.

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!