Go.Moy.Su

Разговаривают две подруги. Одна восхищается:

- Представляешь! У Федьки член прямо железный!

- Да ты что?

- Да! На морозе лизнула – язык прилип!

Стоит 600-й Мерседес на светофоре. Тут сзади подъезжает запорожец, аккуратно тормозит и останавливается на нормальной дистанции.

Из Мерседеса вылазит удивленный новый русский и подходит к запорожцу:

- Слышь, чухан, я не понял, ты что, в натуре, совсем зазнался?

- Что у американцев за названия?! Вот у нас: шоколад "Рот-фронт" - сразу понятно, чем его есть. А у них: "Попкорн" - ?!

Молоток кусачкам в обеденный перерыв:

- Ты сбегай пока что-нибудь перекусить, а я пойду козла забью.

Размышления киллера: *Как несправедливо устроен этот мир. Сколько людей

я мог бы спасти, если бы стал хирургом*.

Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и говорит отцу:

- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!

Папаша сыну:

- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня?!

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под

крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она

заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию,

то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Чем отличаются алкаши от сладкоежек?

И тем и другим хочется еще и еще. Но алкашам, после вырубона, хоть

перерыв сделать получается.

- Маш, а Маш! Хочешь "новой русской" стать?

- О-о, Зин, о чем речь! Конечно, хочу.

- Ну, тогда иди вон в тот фургон, спросишь Заура. Ему вчерашняя русская за ночь уже надоела.

- Сегодня иду утром, а навстречу мне Медведев!!!

- Автограф попросил?

- А зачем ему мой автограф?

Класификация мужского пуза:

1. не видно когда висит.

2. не видно когда стоит.

3. не видно кто сосет.

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

*******

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

******

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

******

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

******

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

******

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

За что ни возьмусь - везде приятно!

*******

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

*******

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

*******

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

*******

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Происшествия: сегодня в Москве при попытке помешать проведению гей-парада после команды из толпы "Мочи пидарасов!" были избиты находящиеся неподалеку два инспектора ДПС.

*******

Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?

Как нет?!

Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!

*******

Мысли глобально, действуй по-идиотски!