Go.Moy.Su

- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужели твой прекрасный принц тебя обижает?

- Хуже. Он оказался ГНОМОСЕКСУАЛИСТОМ.

 

****************

МойДоДыр нашёл себе пару. Её зовут - ТвояДоДырки.

 

****************

На берегу озера сидел пьяный змей Горыныч и пел хором невпопад.

Один друг рассказывает другому:

- От Петрова ушла жена.

- Да ты что! И как он?

- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!

- Хм... (смущенно).

- А какой у тебя ротик!

- Хм... (смущенно).

- Какой носик!

- Хм... (смущенно).

- А какие ушки!

- Дурачок... (закрывает лицо ухом).

Я наконец-то понял, что такое детское время. 

Это время делать детей)))

У мужика звонит телефон (подруга).

Дальше в трубку:

- Да, привет.... Понял... Молодец, поздравляю.

кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит:

- Ну все, п@зд@ц... Права получила...

Сидит мужик на табуретке и землю тяпкой копает. У него спрашивают:

- Ты чего сидя копаешь?

- Да лежа - неудобно!

Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:

- Чудо, я только что видел НЛО!

- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.

- Я могу вам поклясться в этом, мадам!

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез...

- Зачем? - спрашивает парикмахер.

- Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...

"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и то же.

Три медведя:

- Кто хлебал из моей чашки и всю выхлебал?!

- Кто курил из моей трубки и всю выкурил?!

- Кто спал с моей бабой и всю вы...?!

*********

Девушка парню:

- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?

- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...

- Давай попробуем отвечать осторожно.

- С тобой!

- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?

- Просто быть с тобой!

- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!

- Секс!?

- Бля-а-а...

*******

Муж - жене:

- Меня уволили. Где т ... Читать дальше »

Приходит Штирлиц в казино на конспиративную встречу с "Центром", подходит к рулетке, достает орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!

 

Прибежала курочка к кузнецу.

- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.

- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да?! И запороть такой пизд#тый квест?!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. 

Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Утро.

Гостиница.

Капитан подходит кокну, открывает...

Ёб...!!!...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???

Cерый Волк съел Бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки...

Откуда ему было знать, что Дедушка сегодня возвращается домой после 7-летней отсидки в тюрьме, и при этом он выпил две таблетки виагры...

xxx: можешь мне ответить на вопрос?

yyy: ну?

xxx: вот слушай

xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!

yyy: и что?

xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

Новый русский зовет кореша в гараж:

- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!

Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:

"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"