Go.Moy.Su

- Василий Иванович, как ты думаешь, президент Медведев белый или красный?

- Белый, Петька. Разешь бывают медведи красные?

*******

- Почему Абрамович развёлся с женой?

- Так на каждой тусовке все женщины в пальто от Армани и стразах от Сваровски, а она как дура в сибирских соболях и якутских бриллиантах...

*******

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

*******

- Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии.

- По массе или по даным всероссийской переписи населения?

- По результатам последних выборов, блядь!

*******

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.

Чтобы доставить женщине настоящее удовольствие - а попробуйте-ка во время кунилингуса сказать "Джомолунгма"...

*******

Чтобы приносить людям радость, нужно отдавать ВСЮ зарплату.

*******

Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.

По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к классу голубых гигантов.

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли:

"Не слишком ли быстро я ему дала?"

Стоят Два англичанина один другому говорит :-Сэр я Не понимаю Анотомию русских ! -Почему ? -Вчера стою у остановки один другому говорит : -Вася да одень ты нахуй шапку а то уши замёрзнут !.=)))

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

*******

А сзади у нее был вырез... до прорези...

*******

- Видел, как вчера наши шотландцев отымели?!

- Не, я сразу после матча телег вырубил...

Секс - это не лицензия.

Продлить нельзя - нужно делать новую.

*******

Ничто не объединяет так, как одна телка на двоих!

*******

Буратино разгадывает кроссворд. Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.

- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?

- Смотри по размеру груди у Гермионы...

********

К своему стыду, только недавно узнал, что такое "суши". Оказывается, это сырая рыба, к которой добавляется специальный соус. Соус - это чтобы не было глистов. Поэтому и "специальный".

*******

Если начальник не говно, то он говно-начальник.

Сотри тоску, печаль с ебала... 

Товарищ, пятниццо настала.

Народная примета:

Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

 

 

 

* * *

 

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.

— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.

— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

 

 

 

* * *

 

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!

- Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

 

 

 

* * *

 

- Ну как тебе замужем?

- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

Старость - это когда нагибаешься, чтобы завязать шнурки и думаешь, чтобы еще там внизу сделать.

 

 

 

* * *

 

Полезный совет.

Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку тупой пиздой.

 

 

 

* * *

 

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

 

 

 

* * *

 

Из криминальной хроники:

Вчера, в квартиру известного дрессировщика Куклачева вломились грабители. Но заслуженные артисты Гриша и Миша скрутили злоумышленников цветными ленточками и доставили их в ближайшее отделение милиции на маленьких велосипедиках.

 

 

 

* * *

 

Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

Если в мавзолее, как известно, лежит Ильич, то вероятно в ракете, что на ВВЦ, можно обнаружить сушёного Гагарина.

 

 

 

* * *

 

- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?

- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.

- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.

- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут...

 

 

 

* * *

 

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

- Что за вальс?

- Это эстонский рэп...

* * *

 

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

* * *

 

Звонок на МКС:

- Как у Вас дела?

- Все нормально!

- Как чувствует себя американская туристка?

- Прекрасно!

- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

* * *

 

По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса вправо. Остальные 13% - левши.

 

 

 

* * *

 

- Доченька, ты все пельмени скушала???

- Да, папочка.

- Молодец, с%ка- вся в маму!!!