Go.Moy.Su

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:

- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?

- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землёй.

- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!

- Да. Как ты догадался?

- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.

- А ты наверняка руководитель!

- Да. Как ты догадался?

- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь, виноват во всём я.

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:

Вылечить.

Переместить в карантин.

Удалить вирус.

Игнорировать.

Послать другу.

Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.

*******

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю

ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -

занимаюсь

с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?

- Вы - Гастарбайтер!

*********

Как решить проблему сомалийских пиратов?

Отправить в круиз российских скинхедов.

- Милый, ты меня любишь? 

- ...Да 

- А как?

- Как ни странно блять!!!

- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?

- Наверное, ещё нет...

*******

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

********

Встречайте! Звездная пара трансвеститов - Бабушка Мороз и Снегурчик!!

Судья:

- Так, изложите суть дела.

- Он затащил меня в кровать и жестоко оскорбил.

- Действием?

- Нет, бездействием…

-----

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

- О, Боже!

Он:

- Шо? Хлеб забыла купить?!!

------

В автобусе:

- Девушка,вы наверное балерина?

- Да,а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.

- Бери, но там нет бензина.

- А нам и не надо. 

 

- Ты колбасу купил?

- Колбасуку? Не пил. 

 

Наташа Ростова поручику Ржевскому:

- Скажите, поручик, была ли у вас большая и светлая любовь?

- Конечно - была купчиха с меня ростом, блондинка шести пудов! 

 

- Мадам!

- Между прочим мадмуазель!

- Что, правда ни разу?!

 

Возмущенный посетитель подзывает официанта:

- И это вы называете крепким кофе?!

- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены. 

 

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:

- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?

- А как же! Отделение милиции...

Туманное утро в городе Рига. К конечной остановке подъезжает трамвай. Оттуда выскакивает латышская бабулька лет 60-ти. Вся такая благостная, в шляпке, чулочках, с сумочкой. Но орет дурным голосом на трамвай и машет руками: "Сволочь! Скотина! Оккупант!!! Стрелять вас всех надо!. Из этого же трамвая выходит русский дедушка с бородой и палочкой, еще более почтенного возраста, чем бабушка. Дедуля размахивает палочкой в сторону бабули и кричит: "Трахали и трахать будем!!!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!

- Я не приду.

- Почему?

- Потому что я трус.

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать. И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются. Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и... В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых... " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пых-пых-пых-пых-пых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу!"

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

******

Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

****

Почему мужчины седеют раньше женщин? Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?

М-Акто у нас в спальне ?

Жена-Мама моя приехала.

М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?

Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

Захожу в аптеку посмотреть лекарства от насморка и вдруг слышу знакомую фамилию- Касперский.

 

Напрягите воображение: какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши Антивирус Касперского, а аптекарша разинув рот роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили. А бабка утверждает, что это очень хорошее лекарство: её внук только им и пользуется....

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:

- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.

- Не поеду я никуда. Кто она такая?

- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.

- Такая страшная? Нет, ни за что.

- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.

- Нет и нет. Я что, проститутка?

- Ну надо... для общего дела.

Короче, уговорил.

На следующий день опять к актеру подходит режиссер:

- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень! Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.

- Ни за что!

- Очень надо!

- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!

- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...?

- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

И увидел Бог, что это хорошо!И назвал – сиськи.