Go.Moy.Su

Муж возвращается из командировки, мечется по квартире в поисках любовника.

Любовник открывает шкаф и говорит:

- Банально, да?

*******

- У Вас клей свежий?

- А вы понюхайте...

********

Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.

Так этот поганец еще и под себя написал!

- Водку пить будешь?

- Есть повод?

- Есть деньги.

Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются... 

Первый, громко: 

- Полнолуние... 

Второй: 

- Как же мучит этот голод! 

Девушка прислушивается. 

- Так хочется крови... 

Девушка идет быстрее... 

- Да, сейчас особенно сильно... 

Девушка сильно ускоряет шаг. 

- А женская кровь ничего... 

Еле за ней успеваем. 

- Особенно вкусна кровь девственницы... 

Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест.

Я: Ты почему не ешь?

Сын: Многа букафф)

- Дима, зайди на минутку.

- Володя что случилось?

- Да мне по Cеверо-кавказкому округу кое-что уточнить надо.

- Володя ты не прих*ел?

- ????

- Володя, щас я президент, бегом ко мне.

девочка на сайте знакомств пишет о себе:

 

симпотичная блондиночка!ищу хорошого парня чтоб любил!(мой бывший парень был просто УЖАС)!скажу за ранее я СТЕРВА!ЛЮБЛЮ ПОДАРКИ И ВСЕ ТАКОЕ!Я ТА КОТОРАЯ ТЕБЕ НУЖНА !

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: 

- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще 

попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не 

взяли в солдаты... 

Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: 

- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу 

Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого 

мальчика.

Эмансипированные женщины добились открытия альтернативного публичного дома ,где к их услугам - мужчины . День открытия , в помещении для удобства на этажах указатели. На первом этаже : "Члены короткие: налево - толстые, направо - тонкие ", на втором этаже : "Члены длинные: налево-толстые, направо -тонкие". Все женщины уже определились, только одна бежит на третий этаж, там -транспарант " КАКОГО Ж Х-Я ТЕБЕ НАДО ???!

ххх:у меня программа "Шкур" установлена...

ууу:????? какая?

ххх: ну чтоб разговор и видео........

ууу: Skype.......?????!!!!!!!!

 

*******************

- Почему стюардессы всегда вежливы?

- А куда они денутся?

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты активистыс ленточками:

- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало намотаем...

- Отойди от машины!

- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!

- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?

- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ??!!!!

- Константин Рокоссовский! А ленточку на хер себе намотай, на память!

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:

- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

- Ну и что? Вы ведь тоже...

- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?

- И я от него.

От жажды знаний постоянно сушит во рту, поэтому студенты вынуждены регулярно употреблять пиво в больших количествах.

* * *

 

Кошмар на дороге - это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели.

 

* * *

 

Стук в дверь:

- Здесь живет Рабинович?

Голос из-за двери:

- Разве это жизнь?

* * *

 

Случай в театре. 

Спектакль для детей. 

Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, 

оркестр настороженно так жужжит....

В зале тишина....

И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

* * *

 

Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики - ну не здорово ли!?

- У Вас свининка свежая?

- Да! Вчера еще кашляла.

* * *

 

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

* * *

 

- Фира, сколько лет твоему мерзавцу?

- Четырнадцать...

- Да, аборт делать уже поздно!

* *

 

Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.

- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и по горлу полоснуть!

* * *

 

- Что может из твердого состояния переходить в газообразное, минуя жидкое?

- Горох.

* * *

 

Последний русский остался в Прибалтике. Утром выходит из дома на улицу:

- Шарик! Шарик! Тишина.

- А, черт, забыл! Шарикас! Шарикас!

- Авс, авс!

Хотите кому-нибудь подложить свинью?

Дерзайте! Сейчас-самое время!

 

Хуже всего сейчас директорам мясокомбинатов-сколько свиней, беднягам,

подложили!

 

Настоящих свиней, грипп, по ошибке, обошел.

Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:- Ты, такой-рассякой, с моей женой спишь? Да ты что, Джон, нет, конечно...- А, бля, брезгуешь, да!!?!