Go.Moy.Su

doctor: У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.

doctor: Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.

doctor: Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

 

******************

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:

- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.

Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются.

Сталин говорит:

- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

- На букву Б, товарищ Сталин.

- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!

Отрезали.

- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?

- На букву М, товарищ Сталин.

- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.

 

********************

В тире конкурс на лучший выстрел. 

Побеждает маленький мальчик. 

Ему вручают черепашку. 

На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. 

Он спрашивает: 

- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Диалог в автосервисе.

Слышал недавно, цитирую дословно:

клиент

- У меня чот сломалось.

"механик"

- Фигня. Чо нибудь починим!

У моего древнего телефона есть одна неприятная особенность.Пока тел лежит в кармане, если не залочить клаву, часто нажимается самая большая кнопка,и случается так,что последнее отправленное смс отправляется первому номеру в тел.книге.

Я студент I курс.На днях меня попросили передать документы первому проректору и по совместительству моему декану.Мне дали его номер,ему мой.Я вбил в тел "Александр Валентинович" - первый в списке контактов.

Сегодня звоню ему.Он сбрасывает.

Пишет мне смс.

"Антон,это Вы?Я сейчас не могу ответить.На совещании.Будьте добры оставьте документы секретарше.каб.3-16."

Я занес док-ты и забыл.

Это было утром.Ща роюсь в телефоне,а там восемь отправленных на его имя смс с текстом "Ок,баклан,с тебя пиво!!!"

Чем женщина отличается от мужчины?

Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со

словами''высохнет на ж#пе''

С чего начинается Родина?

С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительства нет и

не предвидется.

Лыжник в постели на бабе. Она недовольна:

- Что-то сегодня у нас как-то не так!

- Да мазь на погоду не подобрал!

Долой сюрпризы. В помещении налоговой службы продаются амулеты от

внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка

при внеплановой проверке.

Звонок на метеостанцию:

- Алло, это метеостанция?

- Да!

- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:

"Сходи купить выпить!"

Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть,

либо уже ничего не надо.

Я в Вас любил!!! Любовь еще?!... Быть может!!...

Да. Действительно. Ничто такне заставляет задуматься, как смс "ты кто?"

******

Всё будет. Стоит только расхотеть.

******

"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.

Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.

*******

Самая неподкупная очередь - в туалет.

*******

- Привет...

- Привет.

- Тебя как зовут..?

- Миха.

- Очень приятно. Меня - Люда.

- угу...

- фотку скинуть?

- угу...

- держи... А каким спортом ты занимаешься?

- Бокс.

- Прикольно! Будешь меня защищать!

- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Холокост, организованный Гитлером, привел к тому, что с 33-го по 99-й годы количество евреев в Германии увеличилось в 3 раза.

********

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?

- И да, и нет...

*******

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".