Go.Moy.Su

Противостояние - это импотенция.

XXX: zdes" v amerike trudno bez yazika

YYY: а в Америке плохие дороги?

XXX: pri chem zdes" dorogi?

YYY: а при чем здесь уазик?

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.

Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

***************

- Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые?

- Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Мужчины часто бывают старомодными и не хотят пробовать что-то новое. Но всё меняется, если речь идёт о новой п#зде.

Идет суд.Судья обращается к обвиняемому:

- Подсудимый, объясните: почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!

- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:"Я принес вам заказное письмо. Но пока не станцуешь, я тебе его не отдам".

- И что же?

- Станцевал... и оказалось, что это повестка в военкомат!

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Этот автомобиль рассчитан на четверых - один рулит, а трое толкают.

Одна домохозяйка решила навести марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли -

реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком

виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Вор умер мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего марсианина с выпученными глазами

Встречаются двое:

- Слыхал, Васька теперь под нового русского вовсю косит...

- Че, "Мерс" себе купил?

- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами..

Шестилетний Феpнандо, сypово наказанный отцом, спpашивает:

- Папа, когда ты был маленьким, дедyшка бил тебя?

- Да.

- А когда дедyшка был маленьким, то емy тоже попадало от его отца?

- Конечно.

- А твоемy дедyшке от его отца?

- Разyмеется.

- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал пеpвым!

Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женские половые органы. Офицеры, ох#рев:

- Откуда ты срисовал это, Ржевский?

- С картинки-с.

- Ты - и с картинки?!

- Ну, да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пи#да, а картинка!!!

Общаются два интернетчика:

- Блин, так пальцы болят...

- А что такое?

- Да вечером в чате друга детства встретил - всю ночь песни орали...

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

- Слушай, а что такое логика?

- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

- Грязный...

- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

- Грязный...

- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Ну, а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

- А черт его знает...

- Вот! Это как раз философия!

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:

- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?