Go.Moy.Su

Мастерство - это палка о двух концах. Одним концом можно убить противника. Вторым тоже.

******

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то ,что вы подумали!

- Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.

- Да ты и человек-то не очень.

- Вы натурал или гей?

- Чего?

- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

- Я - сексуальное одиночество.

В постели молодая пара:

- Ты меня любишь?!

- А я, по-твоему, что сейчас делаю - ненавижу, что ли?

- Пойдешь сегодня в Пушкинский? Там будут показывать Кустурицу.

- Неее, я лучше пойду к Вадику... Там будут показывать сиськи.

За десять лет испытания, в школах, ЕГЭ, ученики пришли в такой

неописуемый восторг, от этого, что скоро эти три буквы заменят другие

три на заборах.

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и

говорит: "ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них#я он

не будет добрым....

Супружеская пара поссорилась и жена переселилась в гостинную.Прошло две недели,муж стучится в дверь.

-Оставь меня в покое!:-кричит жена.

-Ты лучше посмотри,чем я стучу.-отвечает муж.

******

Загадка:

Любимое лакомство кризиса?

Ответ:

Офисный планктон.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид – туристу:

– Ну есть ли что подобное в Техасе?

– Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнёт эту течь за каких-нибудь полчаса...

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. 

Премии не будет...

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

******

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

******

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену: - Много я пропустил из второго отделения? - Ты сыграл в нем главную роль!

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Если у вас зубы желтого цвета, то надо дождаться зеленого и спокойно ехать к стоматологу.

*******

Самая неподкупная очередь - в туалет.

*******

- Привет...

- Привет.

- Тебя как зовут..?

- Миха.

- Очень приятно. Меня - Люда.

- угу...

- фотку скинуть?

- угу...

- держи... А каким спортом ты занимаешься?

- Бокс.

- Прикольно! Будешь меня защищать!

- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Холокост, организованный Гитлером, привел к тому, что с 33-го по 99-й годы количество евреев в Германии увеличилось в 3 раза.

********

- Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения?

- И да, и нет...

*******

Проведенный недавно опрос на выходе из кинотеатра сразу после крутого боевика показал, что все мужчины "тоже так могут".

Жена отпустила друга на мальчишник только с одним условием-если он с собой возьмёт её... папу.Тестя принесли под утро.