Go.Moy.Su

Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:

- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?

 

 

 

* * *

 

- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчуженное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?

- Завтра ты узнаешь, милая.

И на следующий день он подарил ей сонник.

 

 

 

* * *

 

Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший!

- Вы выходите, на этой остановке?

Я говорю:

- "Нет не выхожу..." и уступаю ему проход!

На что он мне отвечает:

- Зря, хорошая остановка!

- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Мужик другу жалуется: 

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже! 

- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит. 

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой: 

- Ну, что, как жена? 

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрёт.

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.

- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.

Голос переводчика за кадром:

- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Сидит компания. Веселятся, анекдоты друг другу рассказывают. И тут дошла очередь до одного скромного, тихого:

- А теперь ты расскажи какой-нибудь анекдот.

- Ну, не знаю, я не умею

- Да ладно, не боись, рассказывай.

- Ну хорошо, только не смейтесь

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают.

* * *

 

Пить водку надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать...

* * *

 

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?

- Я не знаю, и мне на это насрать!

* * *

 

Как бы ни злился российский человек, предложи ему выпить, и он тут же добреет...

* * *

 

Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.

* * *

 

- Пап, а ты меня любишь? 

- Да! - А сестренку любишь? 

- Да! - А маму любишь? 

- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить - всех!!!

 

 

 

* * *

 

Вблизи элитного дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует женщина. Время позднее, таксист спрашивает — подхватим, если по пути?

- Да не вопрос!

Останавливаемся — ей по пути. Ну, она садится назад.

В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый добрый анекдот.

На заводе работают русский и чукча.

Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно оскор*ляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т. п.

Директор вызывает русского и говорит:

— Зачем чукчу дураком обзываешь?

Русский:

— Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите его сюда.

Приглашают.

Русский:

— Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри — дома я или нет?

Чукча берет ключи и убегает.

Русский директору:

— Вот видите? Ну полный же идиот.

директор:

— Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.

Рассказал. Ну вод ... Читать дальше »

Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

-------------------------

Не думайте о том, что подумают о Вас другие. Они слишком заняты мыслями о том, что подумаете о них Вы!

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:

- А по сусекам-то скребла?

- Скребла!

- А по амбарам помела?

- Помела!

- А клавиатуру вытряхивала?

Переходите на сторону Зла!!!!!

P.S. У нас есть печеньки...

******

Прикиньте! Какой сегодня чудесный день!

Вроде бы четверг, а на самом деле пятница

Slavik: Блиинн, у меня родители на компе папку с порно нашли! 

YELLOW: И че наругали? 

Slavik:Да не! Даже ничего не сказали 

YELLOW :А как понял тогда что нашли? 

Slavik: Ну раньше эта папка нызывалась "ХХХ" , а теперь "АЙ Я Я ЯЙ! Как тебе не стыдно"

Она: Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...

Он: Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел моск

xxx: Э.. Народ, а где наш сервер COD?

yyy: А.. Видима товарищ ушел и забыл его запустить

zzz: Вот негодяй!

ууу: Ты в слове "пидорас" 7 ошибок сделал.

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. так что не суетитесь.

 

Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

 

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!

 

Сигареты марки «Opasno».

Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!

 

Как-то я прикалывался в аське под бабьим именем, так мне только за 4 часа моего существования в бабах постучалось 30 долбоёблов, которые спрашивали, действительно ли я такая сладкая, как в инфе написано! дак во мне проснулась такая сука, что одного дебила, развёл даже на букет цветов и корзину фруктов!

 

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

 

Знаете, где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива.

Оно там в холодильнике на верхней полке. - Я тебе что рабыня пиво носить?

- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?

- Ну хорошо, котёночек!

(идёт за пивом, возвращается)

- Вот возьми! Я тебя люблю.

- И я тебя люблю!

Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:

- Ох уж эти рабы!