Go.Moy.Su

- Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились.

 

 

 

* * *

 

Разговаривают две подруги:

- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...

- Муж!

 

 

 

* * *

 

Как можно бросить пить в стране, в которой молоко стоит дороже пива?

 

 

 

* * *

 

Девочка бежит к маме с говном в руке:

- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

 

 

 

* * *

 

- Ми-и-и-иша-а!!! С новым годом!!!!

- Витя!!! Отойди от берлоги!!!

Да... после стояния в ТАКИХ пробках, не удивительно, что москвичи, в

большинстве своем, предпочитают анальный секс...

Думаете, удобно последнему дураку сидеть на месте самого умного? Просто

ему некуда уйти.

К лучшему почему-то - всё идёт, а к худшему, так бежит вприпрыжку.

(Юрий Татаркин)

******

Всякий режим подобен наручникам или смирительной рубашке - вы можете

напрячься, можете расслабиться, но сделать все равно ничего не можете.

Лучше ма-а-аленький бриллиант на мизинце, чем большая лопата в руках.

(финско-шедская-татарско-украинско-американско-австралийская поговорка)

Во у кого железная выдержка... Бабушки торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их.

Искусство политика заключается в том, чтобы все увидели, как он бросается на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета там нет...

******

... Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся....

Необитаемый остров. Нет пресной воды. Дикие звери кругом. Ядовитые змеи. +55. Жара. После кораблекрушения на острове оказываются Ксения Собчак. Тимати. Весь коллектив Дома-2 и танды со звездами. Ведущий программы Максимум на НТВ. Глеб Пьяных. и все составы Фабрик 

Звезд. Сидят день. Два. Месяц год. И вдруг.................

99% респондентов пожелали чтобы на этом анекдот и закончился. Без всяких ВДРУГ.....

Жена отпустила друга на мальчишник только с одним условием-если он с собой возьмёт её... папу.Тестя принесли под утро.

Стоят два нарика под кайфом у дороги.Мимо проезжает"бобик" с ментами.Один-другому:-Вась,Вась,улыбайся,"бобик"с ментами едет.Через несколько минут:-Вась,Вась,прекрати улыбаться,мы уже в "бобике" с ментами...

Это не человек много пьет, а разум!

Все пьет и пьет и отключаться все никак не собирается!

Жена ругается:-Ты сволочь!Негодяй!Мерзавец!Я от тебя ухожу!Между нами всё кончено!Дай мне денег на билет,тварь,я уезжаю к маме.Муж протягивает ей деньги.-Подлец!А на обратный билет?

На свадьбе один из гостей берёт микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом,с расстановкой:-Уважаемые!Дорогие гости!Прошу минуточку внимания!Все замолкают,он продолжает с улыбкой:-Сейчас.Я хочу.Чтобы невеста.При всех...сделала мне минет!Зависла пауза.Все офигели.И ме-е-е-едленно,с налившимися кровью глазами,поднимается жених.Гость:-Нет-нет,ИМЕННО невеста!

Говорят, у урологов показание среднего пальца-просьба о записи на прием.

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". Идля начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.

- Андрей, учитель физики.

- Антон, учитель литературы.

- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.

- Сергей - самый умный учитель этой недели!