Go.Moy.Su

Судья мужу:

- В чем у вас претензии к вашей жене?

- Она все время изображает оргазм!

- Ну и что такого?!

- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с «Запорожцем»!

Приходит пьяный домой, скребется в дверь. Жена открыла:

- Ах, пьяный! иди туда, где пил! - и дверь захлопнула. Бедняга потоптался-потоптался, ну, и лег спать под дверью. Полежал - опять стучится:

- Брось хоть подстилку собачью, холодно на полу лежать!

Выкинула ему. А он через некоторое время:

- Хоть старый полушубок дай, простыну ведь!

... Дала и полушубок. А пьяный не унимается:

- Еще щетку сапожную дай! Некуда руку положить...

Сидят два еврея на лавочке в саду. Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей, брезгливо отряхивая плечо, плаксиво замечает:- А для русских - они поют!

Утренний развод в концлагере. Построили заключенных, начальник лагеря читает по бумажке:

- Ифанофф - расстреляйт! Петрофф - крематорий! Никонэнко - газови камера!

Из шеренги, басом:

- Товариш немецкий фашист! Да сколько ж можно?! Позавчера газовая камера, вчера газовая камера... Да голова ж болит!

11 новых тем для журнала Cosmopolitan: 

1. Стринги или танго: 306 новых аргументов за и против

2. Новый автомобиль: как выбрать плюшевого мишку

3. Секс на пляже: как вытряхнуть песок

4. Ты и твоя лучшая подруга: а почему бы и нет? 

5. Секреты здоровья: учимся дышать прокладками

6. Уроки бизнеса: как извлечь выгоду из измены мужа

7. Осваиваем стиральную машину: режим Easy Care+

8. И все же, Ницше или Шопенгауэр: выбираем имя для щенка

9. Модные тенденции сезона: что должно висеть на веревочке от тампона

10. Правила этикета: 5 мест, куда не стоит брать с собой вибратор

11. Как отсосать на джип.

 

 

 

* * *

 

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! 

- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?!!!

 

 

 

* * *

 

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру ... Читать дальше »

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает 

отличница. Профессор: 

- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. 

Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, 

который женский? 

Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время: 

- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире, 

а здесь - уже, и т.д. 

После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, 

декольте сверху. Ничего не знает. Профессор: 

- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю 

тройку и расстанемся. 

Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом: 

- Этот - мужской, а этот - женский. 

Профессор: 

- Но как вы определили? 

- А у мужского коленки потерты...

Сyпpyжеская паpа на пpиеме y вpача. Жена: 

- Доктоp! Помогите! У нас с мyжем ничего не полyчается! 

- А вы не пpобовали надевать соблазнительное пpозpачное белье, 

ласкать себя пеpед паpтнеpом, вставать в вызывающие позы? 

Мyж: 

- Пpобовал, не помогает.

На дачном участке работает мужик, а рядом тёща в каске. Сосед смотрел на это дело, смотрел, потом не выдержал и спрашивает у мужика:

-Слышь, Колян, а чё это у тебя тёща в каске работает?

- А чё мне землю с лопаты отряхивать каждый раз к забору бегать что ли?

Мама из комнаты что-то говорит, нихрена не слышно.

Папа: Чего она там говорит?

Я: Понятия не имею..

Папа маме громко: Моооожееет быыыть!

Хотите похудеть? Посетите московское метро в часы пик.

Хотите умереть? Посетите китайское...

******

- Сборную России по футболу клонировали - и она сыграла сама с собой!

- Ну и что?

- Наши проиграли!

*******

В хрене и горчице содержится одно и то же эфирное масло. Содержится его в них примерно поровну.

Но по соображениям политкорректности это масло назвали горчичным.

Мы родились, когда все было в прошлом,

Победе нашей не один десяток лет,

Но как нам близко то, что уже в прошлом.

Дай Бог вам, ветераны, долгих лет!

И каждый год душа болит, рыдает,

Когда нам память выдает слова.

Дух праздника в воздухе витает,

А на глазах печали пелена.

Спасибо вам, что мы войны не знали,

Что мы не слышим шума страшных лет,

Что вы нам жизнь своею жизнью дали!

Дай Бог вам, ветераны, долгих лет!

Пусть помнят все про подвиг вашей жизни,

Пусть люди помнят ваши имена.

И пусть умолкнут войны, что есть в мире

В тот день, когда черемуха цвела.

Да, - это праздник вашей седины,

Вы пережили много бед.

Поклон нижайший, до самой земли,

Дай Бог вам, ветераны, долгих лет!

- Я кстати на пол килограмма похудела! 

- Ноги побрила?

 

 

 

* * *

 

В больнице утренний обход. 

Врач входит в первую палату: 

- "Чем болеете?" 

- "Геморрой" 

- "Чем лечат?" 

- "Йодом мажут" 

- "Жалобы, просьбы есть?" 

- "Нет". 

Входят во вторую палату: 

- "Чем болеем?" 

- "Сифилис" 

- "Чем лечат?" 

- "Йодом мажут" 

- "Жалобы просьбы есть?" 

- "Нет" 

Входят в третью палату: 

- "Чем болеешь?" 

Мужчина с перевязанным горлом хрипло: 

- "Ангина" 

- "Жалобы просьбы есть?" 

- "Есть" 

- "Какая?" 

- "Пусть мне первому мажут!"...

Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки.

Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.

- Василий Иванович! Это кто! Белые или красные?

- Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.

xxx: Представь себе мир наоборот...

yyy: это как? O_o

xxx: Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...

ууу: Ага, а на заборе огромными буквами ху...м написано слово "МЕЛ"...

Короля нудистского пляжа узнают не по короне...

**********

Стране грозит помощь США...

*********

Наш стиральный порошок делает стирку экономичнее в 2 раза.

Разумеется, если вы не забыли в кармане джинсов 100 долларов.