Go.Moy.Su

- Не все женщины продаются!

- Да... у некоторых такой нетоварный вид. 

 

Мужик хвастается своему другу:

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова, довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

- Да-да... знаю я этого малого. 

 

Муж под утро является домой:

- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! - набрасывается на него жена.

Муж, устало:

- А, ты думаешь, я спал? Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу. 

 

Звонит один мужик другому:

- Вася, пошли вечерком на рыбалку.

- Не пойду.

- Чего?

- Да мне жена дома пить разрешила. 

 

Сидят два мужика, ... Читать дальше »

Бедный больной ребенок с сиськами.... вот вы все же есть такие дурочки то со стразами, дом 2 смотрите , "фабрику звезд" и "народного артиста " слушаете , айподы айфоны из рук не убираете, целый сука ровно день и полвечера в ванне и у зеркала , чтобы выйти на улицу на 5 минут пообщаться с такими же дурочками о том какая Ольга Бузова дура из Дома 2 или наоборот богиня нах , наглым образом закурить тонкую сигареты перед каким-нибудь сткромным мальчуганом, покурить постоять позларадствовать что ты такая из себя барби , и ему никогда ничего не светит с тобой, потом почсокаться с подружками и разойтись, а в подъезде чупа чупс сосать чтоб запах сигарет родители не уловили, прийти домой , лечь на диван и смотреть дом 2 , потом сесть за комп , включить аську, DC, агенты, сайты знакомств, форум дом 2- продолжать всем писать "Привет , как дела ? " думать о том, что весь мир только у ваших ног в розовых носочках и вам все все должны.

Запомните таких как вы мы будем исключительно только ебат ... Читать дальше »

Приходит грузин в галантерейный магазин и говорит:

- Галстук хачу.

Его спрашивает продавец:

- Какого цвета хотите?

Генацвал ему:

- Э-э-э... цвет зачем? Дай такой, чтобы вкус был как у абхазскова

мандарина

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...

- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...

Дамы в ужасе начинают волноваться:

- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!

Поручик успокаивает их:

- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там

свои дела без стесненья!

Ускорение движения к счастью обратно пропорционально массе нижней части

тела и прямо пропорционально силе пинка.

Жена после первого раза говорит мужу, давай еще разочек....

Муж говорит: - Фу... баян получится...

 

Маркиза Помпадур - после первой ночи с королём Луи:

- Неплохой Луй!

Девчонка говорит другу:

- Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо?

- Хорошо...

На следующий день прибегает:

- Ты знаешь - я получила ПЯТЬ!!!

- Так не зря я всему классу сказал, что ты СУКА!

Женщина - это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать

Встречаются 2 приятеля после Нового года.

- Как Новый год провел?

- Ну сначала как обычно посидел перед телевизиром, выпил, потом пошел на улицу, а там женщина голая стоит, ну мы сней до утра кувыркались вообщем замечательно.

Потом задумался.

- Вот только не пойму, почему у нее нос морковкой был и ведро на голове...

Cтарший грабитель Иванов, ваши документы!

Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком, 

не обремененным большим количеством денег. 

Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно 

постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни. 

Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку, 

сотни знаю. 

Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте! 

Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со 

своим ходить, а то останешься голодным и трезвым. 

Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке. 

Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и 

выбросил. 

Посуду мыть не надо! 

Гениальное изобретение! 

Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку. 

Я, обалдевший: 

- Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?! 

А у него надо заметить посуда неделями в рак ... Читать дальше »

-Доктор, у моей жены ТАМ рыжие волосы.

-Вас это смущает?

-Меня - нет, но друзья смеются.

Ленин на броневике:

- Ґеволюция отменяется!!! Бґоневики пропиты, все пропито!

Голос из толпы:

-Товарищ Ленин, так Вы ж на броневике стоите!

- Уґґа, товаґищи, гуляем!

 

Ассистент, выйдите из опреционной!!! Хватит резать мясо домой!!!

 

Зять дарит теще солнцезащитные очки.

- на кой они мне???

- а это чтоб защитить солнце от вашей звериной рожи

Идеальная семья – это когда жена за мужем, как за каменной стеной с

железным стержнем.

Анеки тематические. Семейные:)))))

**********

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! НЕ БУДЕШЬ!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

**********

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями!

- А ты не могла бы их мне просто описать?...

**********

Мама с дочкой сидят на кухне. Дочь: "Мама, а сколько времени нужно искать любовь?" Мама: "Всю жизнь....Но коротая время, можно выйти замуж".

:))))))