Go.Moy.Su

Семья инженеров. 

Он:

- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев, 

то получился бы неплохой генератор переменного тока!

Она:

- Опять ты куришь всякую дрянь?Пых……Не переменного,а постоянного……

Если Виагра не помогает, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет!

Вовочка спрашивает у Машеньки: 

- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"? 

Машенька (сурово): 

- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: 

Гамбургер-2$ 

... 

Минет-20$ 

Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка, 

всё при ней. 

Мужик: 

- Извините, а кто у вас делает минеты? 

Блондинка с томной улыбкой на устах: 

- Я делаю, а что? 

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а мужикам расхлебывай....

 

Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!

Привести домой женщину - проблема по жизни! Сначала мешают родители, потом жена...

Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет какой-то не такой?

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: 

"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. 

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. 

Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, чувак!.." 

* * *

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, 

а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

* * *

Маня: А давай займемся сексом по аське?

Ваня: Давай, только без прелюдий...

Маня: Я снимаю с себя трусики... Они влажные и пахнут мной...

Ваня: Я кончил и закурил...

* * *

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: 

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! 

Все замолкают, он продолжает с улыбко ... Читать дальше »

Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."

Идет международный симпозиум врачей. 

Делает сообщение француз:

- Наша наука достигла такого развития, 

что человек глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.

Американец:

- Наша наука достигла такого развития, 

что человек глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, 

но и увеличивается в диаметре на целый сантиметр.

- А вы над чем работаете? Спрашивает председательствующий у русского.

- Для нас всё это уже пройденный этап. 

Наши ученые работают над решением продовольственной программы. 

Они работают над улучшением его вкусовых качеств

-Какая разница между просто другом и лучшим другом?

-Просто друг поможет вам перевезти вещи, а лучший друг поможет перевезти труп.

 

Скажи-ка дядя, ведь недаром 

ты притаился здесь с радаром?

 

Старый профессор на экзамене:

-Так,кто считает,что знает предмет на 5 баллов?

Пара студентов подняли руки.Проффессор: -Давайте зачётки.- и ставит отлично.

-Кто считает,что знает предмет на 4 балла?

Подняли руки человек десять.Тоже собирает зачётки,ставит четыре.

-Кто считает,что на 3?

Подняли руки - таже история.

-Значит, так - остальным неуд,приходите на перездачу.

Студент:

-А когда перездача?

Профессор:

-Ну-у-у,давайте сейчас.Итак,кто считает,что знает предмет на 5 баллов?...

В ментовке.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.

- А что вы говорили о Пушкине?

- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

* * *

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:

- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.

Старушка ей:

- Волнуешься? Зря!

* * *

- Мама, а что это по телевизору показывают. 

- Это, доченька, птичек убивают. 

- А зачем? 

- Чтобы не болели.

* * *

Кто такой идеальный муж? 

Это тот, который застав свою жену в постели с любовником скажет "Продолжайте а я пока кофе поставлю..." 

А кто такой идеальный любовник? 

Это тот кто после всего этого сможет кончить... 

* * *

- А у меня знакомый скульптор жену высек! 

- Из гранита? 

- Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице. ... Читать дальше »

1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......

 

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!! 

 

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю 

 

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно* 

 

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва

 

6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...

 

7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

 

8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпа ... Читать дальше »

Наша юность словно поезд,только разница одна- поезд может возвратиться,наша юность - никогда.

- Я ничего не боюсь. Кроме женщины в белом.

- Смерти?

- Нет, стоматолога!

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной 

колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный 

врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка 

так смеялся, что у него все прошло. 

Спасибо Вам за наших докторов".