Go.Moy.Su

ВОДИТЕЛИ ПОЙМУТ И ОЦЕНЯТ !!!!

Устроился дальнобойщик в гаи. Через некоторое время его напарник жалуется командиру:

- Всё!! Я с этим мудаком работать не буду!!!

- Почему?

- Представляете, прячусь в кустах с радаром, ловлю на превышение скорости, а этот дебил сидит в машине и всем встречным - мигает !!!

Сутенер на "разводе":

- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я:"

 

 

Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит:

- Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком!

- Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает.

Другой:

- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.

Третий:

- А я своего - Джордано Бруно.

- Да ты садист! ! !

- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит. . .

А Вы уже пробовали новый Stimorol Чубice c наногранулами?

--------

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм

100 водки.

Бл@, если б не форумы, сколько людей могли бы принять решение самостоятельно...

-------

"А вот тебе , Буратино , отличное средство от ожирения"-сказал Папа Карло, протягивая бобра...

Рубрика "Удивительное рядом":

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

<xxx> Блять, я себе валерьянку на яйца пролил...

<xxx> Чо теперь делать?

<yyy> БЕГИ! ДУРААК, БЕГИ! КОТ РЯДОМ!

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.

- ?!

- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!

- А что, перья у него еще не выросли?

- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!

<Кisa>: порево твое посмотрела, .... оч хорошоооо

<Masja>: ну, слава богу...

<Masja>: .эээ..что значит мое??

<Masja>: я тебе и свое кинула??!!

Поезд. Вагон. Купе. В этом купе едут мужчина средних лет,

умудренный неким житейским опытом и женщина с маленькой девочкой.

Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...

Мама - Подожди, скоро станция, куплю тебе что-нибудь..

Девочка - Мам, мам, я есть хочу... Мам, мам, я пить хочу...

Картина повторяется в течении достаточно продолжительного времени и девочка за это время успевает достать мужика до самой печени.

На очередную просьбу девочки мужик говорит женщине:

- Знаете что, на станции купите ей арбуз, она и напьется, и наестся одновременно.

Женщина просто не знает как мужика отблагодарить за столь ценный совет, на станции попросила его посидеть с дочкой, а сама побежала за арбузом.

Девочка - Слушай, мужик, а ты трахаться вприсядку не пробовал??!!??

Мужик -???? (ошарашенно) Нет, а что???!!!

Девочка - Ну как? И нае**шься, и напляшешься одновременно....

В суде слушается дело об убийстве женщины мужчиной-гинекологом, орудие

убийства - мусорное ведро.

Судья:

- Подсудимый, расскажите, как было дело.

Мужик:

- Ну, работаю я гинекологом уже 15 лет. На работе намаешься, устанешь..

Прихожу домой, а тут жена - придатки заболели, просит посмотреть ее,

ну

посмотрел. Потом дочка попросила спираль поставить, в пионерский

лагерь

собралась, ну как отказать, поставил спираль. Тут жена просит мусорное

ведро вынести..

Ну, выхожу я на лестницу с ведром, а сверху баба спускается, навеселе

вся такая, и говорит:

- Мужик, дай 100 рублей, а я тебе 3,14зду покажу!......

она: хочу секса.. ну очень хочу! на 2 часа не меньше! вот ты можешь два часа?

он: ну конечно могу!

она: а можно нескромный вопрос.. ты во время секса кричишь?

он: да, от ужаса..

она: почему???

он: потому что я уже все, а до конца секса еще 1.5 часа..

С нимбами рождаются, с рогами становятся.

- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске. . . Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер. . .

- Как же вы меня за@бали. . . В латинской раскладке. . . Русскими буквами. . .

Без пробелов. . .

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.

- Так ты что - милиционер?

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

* * *

Из жизни.

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

* * *

Таксист рассказал:

- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!

* * *

Она: Напиши мне то, что еще никому никогда не писал :-*

Он: Клецки из свеклы.

 

 

 

* * *

 

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?

- Да, я уверен.

- Точно 23, а не 27?

- Никаких сомнений, 23 недели.

- Боже... Я не за того замуж вышла...