Go.Moy.Su

- Буду в районе десяти утра. Хорошо?

 

- Да, конечно! Только обязательно, ладно? Я больше не могу терпеть!

 

- Само собой. 

 

- И без опозданий, да? В прошлый раз я совершенно вымучалась, пока дождалась! 

 

- Хорошо. 

 

В трубке раздались короткие гудки...

 


 

«Мог бы быть и повежливей. Я заняла от силы пять минут его драгоценного времени! И вообще – настоящий мужчина всегда ждет, пока трубку положит дама. Наверное, Динка права – не осталось у нас настоящих мужчин!» 

 


 

..... Она посмотрела на часы... 

 


 

«Еще целый час. Если он снова не опоздает. Я с ума сойду! Впрочем, я тогда дала ему понять, что подобное поведение недопустимо. Что же это такое? Мужчина без проблем заставляет женщину ждать и совершенно не задумывается о том, чтобы позвонить, предупредить. Да что это я?! Ему даже в голову не пришло извиниться! Динка права на все сто – не м ... Читать дальше »

Х#й знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что #бнули миня намедни во время установки двернова звонка. 

Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую х#йню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз. 

Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Х#ле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть. 

Найти таких же у#бцев в сети оказалось просто до омерзения. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и х#й с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.

Дорога на оэродром - метро, маршрутка, попутк ... Читать дальше »

Буш: Уворачивается, потом говорит: "Ботинок был десятого размера!", кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

 

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

 

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: "ну что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения...". Хулигана

уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

 

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

 

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность, охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

 

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего ботинок в том, что он "агент Кремля" и хочет ... Читать дальше »

Бедный больной ребенок с сиськами.... вот вы все же есть такие дурочки то со стразами, дом 2 смотрите , "фабрику звезд" и "народного артиста " слушаете , айподы айфоны из рук не убираете, целый сука ровно день и полвечера в ванне и у зеркала , чтобы выйти на улицу на 5 минут пообщаться с такими же дурочками о том какая Ольга Бузова дура из Дома 2 или наоборот богиня нах , наглым образом закурить тонкую сигареты перед каким-нибудь сткромным мальчуганом, покурить постоять позларадствовать что ты такая из себя барби , и ему никогда ничего не светит с тобой, потом почсокаться с подружками и разойтись, а в подъезде чупа чупс сосать чтоб запах сигарет родители не уловили, прийти домой , лечь на диван и смотреть дом 2 , потом сесть за комп , включить аську, DC, агенты, сайты знакомств, форум дом 2- продолжать всем писать "Привет , как дела ? " думать о том, что весь мир только у ваших ног в розовых носочках и вам все все должны.

Запомните таких как вы мы будем исключительно только ебат ... Читать дальше »

Приходит грузин в галантерейный магазин и говорит:

- Галстук хачу.

Его спрашивает продавец:

- Какого цвета хотите?

Генацвал ему:

- Э-э-э... цвет зачем? Дай такой, чтобы вкус был как у абхазскова

мандарина

Поручик Ржевский на балу, беседует с дамами...

- Я сейчас около мужского туалета видел такого огромного паука...

Дамы в ужасе начинают волноваться:

- Какой кошмар, а если он в женскую уборную переползет?!!

Поручик успокаивает их:

- Нет причин для беспокойства. Этот паук был самкой. Так что делайте там

свои дела без стесненья!

Ускорение движения к счастью обратно пропорционально массе нижней части

тела и прямо пропорционально силе пинка.

Жена после первого раза говорит мужу, давай еще разочек....

Муж говорит: - Фу... баян получится...

 

Маркиза Помпадур - после первой ночи с королём Луи:

- Неплохой Луй!

Девчонка говорит другу:

- Ты знаешь - у меня завтра экзамен, так что ты ругай меня... хорошо?

- Хорошо...

На следующий день прибегает:

- Ты знаешь - я получила ПЯТЬ!!!

- Так не зря я всему классу сказал, что ты СУКА!

Женщина - это такое прекрасное существо, которое не может жить без нежности и ласки, без красивых слов и цветов, без глупых но романтичных поступков, без любви и заботы об особи мужского пола, которая в свою очередь жить не может без пива, машины, голой бабы и чего-нибудь пожрать

Встречаются 2 приятеля после Нового года.

- Как Новый год провел?

- Ну сначала как обычно посидел перед телевизиром, выпил, потом пошел на улицу, а там женщина голая стоит, ну мы сней до утра кувыркались вообщем замечательно.

Потом задумался.

- Вот только не пойму, почему у нее нос морковкой был и ведро на голове...

Cтарший грабитель Иванов, ваши документы!

Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком, 

не обремененным большим количеством денег. 

Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно 

постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни. 

Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку, 

сотни знаю. 

Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте! 

Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со 

своим ходить, а то останешься голодным и трезвым. 

Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке. 

Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и 

выбросил. 

Посуду мыть не надо! 

Гениальное изобретение! 

Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку. 

Я, обалдевший: 

- Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?! 

А у него надо заметить посуда неделями в рак ... Читать дальше »

-Доктор, у моей жены ТАМ рыжие волосы.

-Вас это смущает?

-Меня - нет, но друзья смеются.

Ленин на броневике:

- Ґеволюция отменяется!!! Бґоневики пропиты, все пропито!

Голос из толпы:

-Товарищ Ленин, так Вы ж на броневике стоите!

- Уґґа, товаґищи, гуляем!

 

Ассистент, выйдите из опреционной!!! Хватит резать мясо домой!!!

 

Зять дарит теще солнцезащитные очки.

- на кой они мне???

- а это чтоб защитить солнце от вашей звериной рожи

Идеальная семья – это когда жена за мужем, как за каменной стеной с

железным стержнем.

Анеки тематические. Семейные:)))))

**********

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

- Не будешь пить в Новый год! НЕ БУДЕШЬ!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"

**********

- Я считаю, что ты должен перед свадьбой познакомиться с моими родителями!

- А ты не могла бы их мне просто описать?...

**********

Мама с дочкой сидят на кухне. Дочь: "Мама, а сколько времени нужно искать любовь?" Мама: "Всю жизнь....Но коротая время, можно выйти замуж".

:))))))

Крестнице(девочке полтора года) на новый год подарили деда мороза, который ходит, поднимает руку с колокольчиком и играет jingle bell. Вообщем минут 5 подержала в руках детё игрушку-раздела и набок положила. Получился голый дед мороз, дрыгающий ногами и дёргающий рукой в области гениталий. Онанист-паралитик.

А я к папе в комнату захожу, широко улыбаюсь, сожусь рядом с ним и смотрю на него пристально. Папа поворачивается и спрашивает: "Что такое?". Я ему говорю, что жизнь прекрасна!! На что он мне:

-Ты пила?

-нет.

-курила?

-нет.

-сексом занималась?

-нет!

-Почему??!!

Вообще папа пошутил, но он всё понял))

Comedy Club, Наша Russia, Женская лига.

Еще 2-3 проекта с КВН-щиками и ТНТ искупит свою вину за Дом-2.

************************************************************ ********

--- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

- Да.

- Тогда вот тут я принес... три литра...

************************************************************ ********

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком? 

- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:

- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!

Мужик:

- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!

ГИБДД-шник в ярости:

- А ну, дыши в трубку!

Мужик (обижено):

- Да Вы что, мне не верите???

Моисей спускается с горы Синай и говорит: 

- Евреи! У меня для вас есть две новости - хорошая и не очень. 

С какой начать? 

- Давай с хорошей! 

- Договорился на десять! 

- А плохая? 

- Прелюбодеяние вошло...

-Вчера батя котенка принес. опять рыжего. у нас уже третий кот рыжий. кста, как назвать его поприкольней подскажи ченить

-БАЯН)))

Командир женского взвода коммандос - своему подразделению:

- Вы видите неприятеля,вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша пятнистая военная форма вас полнит...-вдогонку: - Эй, пленных не расстреливать!

Международный трибунал ООН призвал к ответственности Россию и Украину за прямое нарушение Женевских конвенций - использование газа в качестве оружия.

К вопросу о Раскольникове.

Один мой товарищ поступал в университет.

На сочинении взял тему "Преступление и Наказание".

Эпиграф сочинения он придумал следующий:

 

Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...

А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг...

Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк....

Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

 

Получил 3 балла....

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него

По картам Таро опытные специалисты прервут нежелательную беременность, начнут желательную, отметив в документах, как от Святого Духа.

 

Я верю в честность Президента

И в неподкупность постовых,

В заботу банка о клиентах...

В русалок верю, в домовых......

 

Девушка с большими (.)(.), стройными (Y) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== , мужчинам с % просьба не беспокоить

 

Все ругают мать Джоржа Буша за то, что она не научила ребенка читать.

А что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить - это не считается?!

 

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо, что ограничены его возможности.

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец

 

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?

— Мировые стандарты.

 

Вот придут судебные приставы описывать принадлежащее мне имущество.

И что они опишут? Зонтик? Лучше я его сам опишу. Он чёрный.

 

- Ты кто?

- Ниндзя.

- А что такой медленный?

- Черепашка.

 

Жизнь - полоса черная, полоса белая, а в конце оказывается что это – боян

 

- Арамис, у моей жены начались месячные.

- Я задержу их, ничего!

 

Идёт битва за урожай:

только фермеры отбили урожай у колорадских жуков - прилетели налоговики!..

xxx: Скачал наконец-то карту Ватикана, 690 Мб весит, зараза.

yyy: Масштаб 1 : 1?

 

Из одного ЖЖ:

Имею ли я право убить ребенка, который качается на качелях?

При условии, что качели скрипят на весь двор, ребенку 25 лет и качается он уже второй час.

Состояние аффекта гарантирую.

 

мне из детства запомнилось много немецких фраз и слов: "хенде хох", "ахтунг фоя", "русиш швайна", "шнеля", "варум"

а из юности только "дас ист фантастиш"

Семья инженеров. 

Он:

- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев, 

то получился бы неплохой генератор переменного тока!

Она:

- Опять ты куришь всякую дрянь?Пых……Не переменного,а постоянного……

Если Виагра не помогает, покупайте Несквик. Энергия кролика вам поможет!

Вовочка спрашивает у Машеньки: 

- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"? 

Машенька (сурово): 

- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке: 

Гамбургер-2$ 

... 

Минет-20$ 

Смотрит- за прилавком стоит продавщится - сногсшибательная блондинка, 

всё при ней. 

Мужик: 

- Извините, а кто у вас делает минеты? 

Блондинка с томной улыбкой на устах: 

- Я делаю, а что? 

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне один гамбургер.

Бабы - дуры. Понарожают сами себя, а мужикам расхлебывай....

 

Поздравляю, у тебя родился пятый внук!

- Да, внуков я еще могу делать!

Привести домой женщину - проблема по жизни! Сначала мешают родители, потом жена...

Я сам удивляюсь, откуда у меня в избранном столько порнухи? Мож у меня интернет какой-то не такой?

* * *

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: 

"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. 

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. 

Зятю моему, Абраму, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, чувак!.." 

* * *

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, 

а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

* * *

Маня: А давай займемся сексом по аське?

Ваня: Давай, только без прелюдий...

Маня: Я снимаю с себя трусики... Они влажные и пахнут мной...

Ваня: Я кончил и закурил...

* * *

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: 

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! 

Все замолкают, он продолжает с улыбко ... Читать дальше »

Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."

Идет международный симпозиум врачей. 

Делает сообщение француз:

- Наша наука достигла такого развития, 

что человек глотает таблеточку и у него член удлиняется на сантиметр.

Американец:

- Наша наука достигла такого развития, 

что человек глотает таблеточку и у него член не только удлиняется, 

но и увеличивается в диаметре на целый сантиметр.

- А вы над чем работаете? Спрашивает председательствующий у русского.

- Для нас всё это уже пройденный этап. 

Наши ученые работают над решением продовольственной программы. 

Они работают над улучшением его вкусовых качеств

-Какая разница между просто другом и лучшим другом?

-Просто друг поможет вам перевезти вещи, а лучший друг поможет перевезти труп.

 

Скажи-ка дядя, ведь недаром 

ты притаился здесь с радаром?

 

Старый профессор на экзамене:

-Так,кто считает,что знает предмет на 5 баллов?

Пара студентов подняли руки.Проффессор: -Давайте зачётки.- и ставит отлично.

-Кто считает,что знает предмет на 4 балла?

Подняли руки человек десять.Тоже собирает зачётки,ставит четыре.

-Кто считает,что на 3?

Подняли руки - таже история.

-Значит, так - остальным неуд,приходите на перездачу.

Студент:

-А когда перездача?

Профессор:

-Ну-у-у,давайте сейчас.Итак,кто считает,что знает предмет на 5 баллов?...

В ментовке.

- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.

- А что вы говорили о Пушкине?

- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

* * *

Аптека. Очередь. Первой стоит девушка, за ней старушка. Девушка протягивает в окошко купюру и очень тихо говорит:

- Две упаковки презервативов и пузырек валерианки.

Старушка ей:

- Волнуешься? Зря!

* * *

- Мама, а что это по телевизору показывают. 

- Это, доченька, птичек убивают. 

- А зачем? 

- Чтобы не болели.

* * *

Кто такой идеальный муж? 

Это тот, который застав свою жену в постели с любовником скажет "Продолжайте а я пока кофе поставлю..." 

А кто такой идеальный любовник? 

Это тот кто после всего этого сможет кончить... 

* * *

- А у меня знакомый скульптор жену высек! 

- Из гранита? 

- Какого гранита? Взял шланг гофрированный, да по заднице. ... Читать дальше »

1. мне 14..вроде..я хочу...очеь хочу найти парня....чтоб был нормальным и не тупил..пишите в личку....возраст от 14 до 16......

 

2. исчу мальчика! 12=15 леть))) старпёров прошу не беспокоить!!! 

 

3. ищу парня лет 14-15 )))хоть на стр у мя и написано что я встр с ...,но не обращайте на это внимания)))стучите в асю 

 

4. Ищу мальчика лет 14-15..живущего где то около метро Выхтно.*желательно* 

 

5. я ищу парня от 12-15 лет,естественно симпотичный,клевый но только не толстый! Я веселая и очень общительная=) способна на все мне 13 г.Москва

 

6. одиноко и грустно... ищу интересных людей для бесед...) говорю сразу, я нефор. пафосники могут сразу закрыть объявление ПиСи: сразу в друзья и сообщение...

 

7. если ты спорцмен......накаченый и загорелый тогда пиши) и жедлательно с москвы или ближ лежащих городов

 

8. я не эмо но очень хочу познакомится с эмо мальчиком.симпатичные эмо или просто симпа ... Читать дальше »

Наша юность словно поезд,только разница одна- поезд может возвратиться,наша юность - никогда.

- Я ничего не боюсь. Кроме женщины в белом.

- Смерти?

- Нет, стоматолога!

Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной 

колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный 

врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка 

так смеялся, что у него все прошло. 

Спасибо Вам за наших докторов".

Приходит мама домой,а её сыночек с порога:-Мама,мама!Папа на балконе повесился!!!Мама:-Ой,боже мой,-И бегом на балкон...А там никого нет!Сыночек:-Первое апреля,никому не верят!Он в кладовке висит!

Нарик звонит по телефону:

-Это 76-45-63?

-Нет.

-Так какого х*ра трубку взяли???

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

– Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

– Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:

– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!