Go.Moy.Su

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Супер-звезда рассказывает: 

- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... 

внутренней стороной щеки.

- Алло! Крошка Лу-Лу рада приветствовать тебя, мой котик! Служба "Секс по телефону".

- Извините, я кажется не туда попал...

- Ничего страшного, котик, мне не больно.

Идёт застолье. Встаёт грузин и говорит:

- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.

Сидящая рядом женщина говорит:

- Ну о чём Вы говорите, молодой человек! Я вот уже двадцать лет живу без мужа, и прекрасно себя чувствую, и не считаю себя несчастной...

- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Отец - сыну:

- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?

- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил:

- Винни, он лопнет!

- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.

- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.

- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.

В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался.

- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.

- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:

- И охота вам?

 

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.

- Теперь вы покажите!

Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:

- А ребенок где?

- Ребенок через 9 месяцев только будет.

- А зачем же вы в конце так торопились?

- Иванов, Вы - дурак!

- Но капитан...

- Это приказ! 

++++++++++++++

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают:

- Что написать?

- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!" 

++++++++++

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!

- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет... 

++++++++++

- Абрам Исакович, как здоровье?

- Вашими молитвами!..

- Что? Так плохо?.. 

++++++++++++

Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!

- Это и понятно - они и победы одерживают чаще.

- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят! А это,

оказывается, выгуливаемые собаки!

- Ты правильно думал! Это гадят люди, но через собачью задницу!

 

Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,

что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право

выбирать и быть избранным в органы власти!

 

Наконец-то мы приблизились к цивилизованным странам! Вчера на улице был

арестован человек, распевающий песни Аркадия Укупника, причем абсолютно

бесплатно! Певцу не перепало ни копейки. Это грубое нарушение закона об

авторском праве! Преступнику грозит пожизненное заключение.

 

В России создадут госкорпорацию, которая будет распоряжаться средствами

стабфонда. Называться она будет: "Ваучерный инвестиционный фонд",

возглавлять ее будет небезивестная личность - Вася Пупкин, а главными

распорядителями денег будут специалисты супер-пупер эк ... Читать дальше »

Не знал Конан Дойль, как будут реагировать потомки на название его

рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона".

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу

президенту. А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

****************************************

Сцeна в автобусe:

- Мужчина! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди! Да нeт, нe вы!

****************************************************

 

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.

Муж замечает:

- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

- А вдруг он окажется нахалом?

года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:

"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.

 

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.

Соскучились, расслабились?

250 рублей за чашку кофе платить стали?

Жигули не машина?

Чайный пакетик по одному разу завариваем?

Я как узнал сразу пришел.

 

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!

Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!

Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое

наделал???

 

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут

Семья собирается в гости, муж спрашивает жену:

- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть:

без двух пуговиц или с грязным воротником?

 

Мама ведёт дочь из д\садика, та с горечью в голосе:

- А Кирилл сегодня мне под юбочку заглядывал.

- Да, ну и игры у вас..

- Ага. Завтра я красивые трусики одену, с кружавчиками.

Зашел на сайт спортмагазина. Читаю:

Виды спорта:

-Футбол

-Баскетбол

-Бег

-...

-Женщины

Да уж, думаю, женщины - мой любимый вид спорта!

У кого что маленькое, тот это и выпячивает

 

Порядочный народ должен стыдиться своей власти.

 

Глупость - это еще не оправдание для женитьбы

 

Особенность некоторых людей заключается в том, что чем больше они

заливают глаза водкой, тем больше они наливаются кровью.

 

"Приключения блондинко Максимко на розовом гламурном танке на далекой

планете Саракш" - вот как надо было назвать первую часть "Обитаемого

острова"!

 

Ну не воровали мы газ, это все рука Москвы, мы пользовались дровами,

нарубленными еще Павкой Корчагиным в Шепетовке в послереволюционную

разруху!

 

Вова Диме:

- А помнишь, как мы с тобой в Питере по бабам ходили?

- По бабам или по бабкам?

- Ну, сначала, по бабам, потом - по бабкам, когда трепак лечили.

- Ну и хрен с ним, зато сейчас бабки гребем.

- Да, бабки гребем, а хрен уже с ним.

- С кем?

- Ты о чем?
... Читать дальше »

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты, до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми. Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».

1867 г. К.Маркс.

На дне рождения у подруги. Парень дарит подарок(какая-то коричневая коробкообразная фиговина) и говорит тост: "Часто выходит,что близкие люди не могу быть рядом с нами. Дарю тебе вещь, в которой окажутся все твои друзья и родные!"

Мрачный комментарий из угла - "Ага, все твои друзья в коричневой коробке...Рано или поздно"

Вопрос с форума по авто акустике:

 

"Извиняюсь за идиотский вопрос,поскольку ничего не понимаю ни в авто-акустике вообще ни в авто-сабвуферах в частности. Но возможно кто-нибудь подскажет как лучше решить такую проблему. Хочу для соседей сверху поставить сабвуфер помощнее прямо под потолок - т.е. врезать автомобильный динамик размером см 35 - 38 без ящика в верхнюю доску мебельной стенки. Усилитель и все остальное вынести на книжную полку. Подскажите - какие сабвуферы для этого подойдут и как их правильно установить."

Муж жене:

- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?

- Нет.

- Тогда проси больше!

--

Двое школьников разговаривают:

- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.

- За что?

- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра

--

На уроке:

- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?

Вовочка:

- Взялся за микроскоп грязными руками

--

перевод камасутры на ураинский: местами понятно, но все равно получилось про сало...