Go.Moy.Su

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей. 

Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему: 

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, 

- француз говорит: "Две максимум", 

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, 

- француз говорит: "Три максимум", 

- Эх слабак - и утопил француза. 

Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его: 

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, 

- немец говорит: "4 макисмум", 

- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, 

- 5 максимум, 

- Эх слабак - и утопил немца. 

Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает: 

- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, 

- грузин говорит: "Одынадцать" 

- Так я ж говорил, что 10 есть, 

- А у меня з собой еще одна эсть, 

- А скол ... Читать дальше »

анекдот:Приходит девушка к геникологу на приём. Врач:-Вы пока ложитесь,а ясейчас подойду... Девушка:-А как ложиться? Я у вас впервые. Врач:-ну как тебя имели так и ложись.....Проходит время возвращается врач, и видит такую картину.Девушка лежит на кресле закинув ноги за уши..........Врач:-Миленькая моя где-ж тебя так? Девушка:-В запорожце........

Хочешь в армию солдатом?Посылай декана матом!

- Здавствуйте, вы позвонили в военкомат, если вы хотите пойти в армию-нажмите звездочку, если откосить- решетку.

Женщины странные существа они прокалывают себе пупки, уши и т.д.

делают себе эпиляцию, пластические опирации по удолению жира, нижних ребер(для того чтоб выглядить стройнее) и т.д.

А ВИДИЛЕ ТИ В ПОПУ ИМ БОЛЬНО!!!!

Наркоман сидит на лестничной площадке, грызет семечки, у него из рук выпадывает семечка он ей говорит:

-Иди сюда, иди ко мне, ну иди же ко мне!!!!

Вытаскивает из кармана горсть семечек, кидает их на пол

-Приведите мне её!

ххх: У тебя через блютус как телефон называется?

ууу: А чо?

ххх: Да не, ничо. Еду вчера в поезде из Москвы, на второй полке, душно, спать неохота, я ковырялся в комуникаторе

ххх: Потом родилась идея - я запустил блютус и включил поиск устройств. Если верить блютусу, то со мной ехали Димон, Зайчонок, Нокия 5800, Бельчонок, Тигрена и Гибон...

ххх: Зоопарк бл@ть...

Я познал простую истину!

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах@я он ей?"

Жена отожгла, на полном серьёзе предлагает:

-А давай купим что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

Коктейль "Алые паруса". 200 грамм водки и побольше романтики!

------------------------------------------------------------ --------------------

Коктейль: виски с квасом - Россия в Евросоюзе!

------------------------------------------------------------ --------------------

Коктейль "Александр Третий" - одеколон "Тройной" и одеколон "Саша"

Ну на фига столько книг читала? Теперь так трудно учить олбанский...

******

23 февраля очень правильный хронологически праздник, после него точно знаешь, кого можно не поздравлять 8-го марта.

******

Три человека делают с нами что хотят: парикмахер, патологоанатом и оратор на юбилейном банкете.

xxx: блин я тупая и немодная)

yyy: а немодная то почему?

******

Подруга вернулась с собрания по работе, работает в клубе:

- Сегодня узнала, что у нас оказывается есть арт-директор... Успели поругаться, помириться

(я подхватываю)

-Побухать...переспать))

(она немного растерянно)

-Не, побухать не успели.

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:

- Маня! Пошла ты на @@й!!!

Та через плече:

- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

У некоторых "хочется перемен" - это смена прически, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зеленой губки для мытья посуды на желтую, радостную и весеннюю, блин!!!