Go.Moy.Su

- Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс... Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?!

************************************************************ ************************************

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел...

************************************************************ ************************************

В пятницу чаще всего хочется выпить.

В понедельник чаще всего хочется пятницу!

************************************************************ ************************************

Из тостов:

- Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!

************************************************************ ************************************

Неестественное поведение - вот главное отличие человека от животного.

Анекдотики:)))) "Клинические";)))

**********

На приеме у врача:

- Да, причина ваших проблем - никотин.

- Но, доктор, я некурящий.

- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

**********

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?

- На, возьми.

- Это же красный!

- А что, красный для тебя - уже слишком сложно!?

**********

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура!

- Высокая?

- Да, метр восемьдесят пять!

**********

- Есть шариковая ручка?

- Нет, но у меня есть кубический карандашик. Подойдет?

Плохо, когда над мужчиной смеются.

Ещё хуже, когда смеются под ним.

В траве сидел кузнечик. А мы его не заметили и скурили.

 

Ничто так не вселяет уверенность в завтрешнем дне как 100%-ная предоплата!

 

Грустной попой радостно не пукнешь.

 

- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.

- Совсем озверели, извращенцы!

8 марта, вечер. 

К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. 

Обращается к аптекарше: 

- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья... 

Небольшое раздумье. 

- .... и тест на беременность....

******

Из обсуждения фильма:

ххх: а мне понравилось. улыбает, и никаких сисек и жопных шуток.

yyy: отстой какой-то.. ни сисек, ни жопных шуток.

Известная французская пословица утверждает, что даже самая красивая девушка не может дать больше, того, что у нее есть.

Возникли две мысли:

1. Но она может это дать несколько раз.

2. Зато сколько может взять!

******

До 16 человек с алкоголем не знаком.

С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.

С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.

После 35 — у человека с алкоголем пакт о ненападении...

Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая.

************************************************************ **********************

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

************************************************************ **********************

Неужели бесконечная вселенная, миллиарды галактик, триллионы звезд созданы лишь для того, чтобы человек ебал человека?

************************************************************ **********************

Революция в сфере банковских услуг - новейший сверхдоходный вклад в рублях и валюте "БЕЗВОЗВРАТНЫЙ".

Интересно, какое из объявлений пользовалось бы бОльшим спросом: 

 

1. Даю уроки секса. 

2. Беру уроки секса.

Чем сложнее ситуация тем хуже заряжен аккумулятор на телефоне.

******

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.

Программист (несколько оглядевшись): 

- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.

Продавщица: 

- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое 

покyпать....

Программист (отpешенно): 

- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.

Блондинка звонит подруге:

- Ну как дела? Как себя чувствуешь?

- Ой, Светка! Я полубеременна!

- Не поняла.

- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

******

- У меня два поклонника. И оба говорят, что любят. Как определить, кто

из них влюблен на самом деле?

- А как они себя ведут?

- Один как супермен, другой как идиот.

- Значит, второй.

- Товарищи солдаты!

Когда пишете письма домой, помните о сохранении

военной тайны и о наказании за ее разглашение! 

А то один тут написал,

что его отправят в Германию, второй - что на Кубу, 

третий - что командир придурок...

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

************************************************************ ********************

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

************************************************************ *********************

А вы знаете, что женщины, у которых месячные выпадают на 8 марта, остаются без подарка?

************************************************************ ************************

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

************************************************************ *************************

Очень часто, после хорошей проверки, надежный тыл оказывается беззащитной жопой.

************************************************************ *************************

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать две буквы - А и О. Ну чтобы не забывали свой текст.

******

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который, взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?".

******

- В каком жанре написана Камасутра?

- Комедия положений

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

*******

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встает и поздно ложится.

******

Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью)