Go.Moy.Su

У психиатра.

- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. 

Мне было так стыдно...

- Так-так... А раньше с вами такое бывало?

- Да, часто.

- И вам тоже было стыдно?

- Нет, никогда.

- Почему же вам в этот раз было стыдно?

- У меня один носок был дырявый.

Молодые специалисты не умеют работать.

Зато опытные умеют не работать...

******

препод сказала что я нудная. 

она читала мой диплом..и заснула

*******

У меня создается впечатление, на фоне последних событий с биатлонистами, что скоро допингом для спортсменов будет считаться - ЕДА.

Лежу у мужа на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. 

И.. и вдруг произносит:

- Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как прекрасен!!!

 

Звонит любовник любовнице:

- Давай встретимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интернете.

Интересно, сколько служебных романов случилось после 14 апреля?!

 

Надписьв кафе-караоке: 

"Исполнение песни - 50 рублей. 

Исполнение песни против воли зала 500 рублей"

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. одна из женщин:

- Катя, ну зачем так?

- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

******

На пакетике с семечками подсолнечника надпись - "Остерегайтесь подделок!".

Представьте - поддельный подсолнух!

******

Алё!Первый.первый! В подъезде дома №5, по Карева убийство! Ой, еще одно! Ой, еще одно! Господи, да где же этот автомат выключается?!!

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...

ууу: как я вас понимаю...

ххх: нет, не понимаете.

ууу: прекрасно понимаю.

ххх: да у вас даже работы нету!

ууу: вчера была...

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой грустный вид.

- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.

- И что же Вы грустите?

- Грустно терять такого хорошего клиента...

То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…

 

Самое страшное – это проснуться с самой страшной…

 

Нет нужды говорить, как важно вовремя ее справить.

 

Что ни праздник живота, так опять отдуваться жо…е.

 

Не при наших костях беситься с жиру...

 

И тем улучшила момент, что на мгновение замолчала.

 

Назвали шкурой – линяй...

 

Богатым можешь ты не быть, но государство содержать обязан!

 

Разговаривая со всеми на равных, дураки нередко не ошибаются…

В магазине:

- Скажите, эта кофточка не линяет?

- Что вы! Окраска - на века!

- Жаль, что цвет немного темноват..

- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет!

 

Пингвин - птица редкая. 

Значит, до середины Днепра долететь должна :)

Женщине одинаково трудно как недоговорить, так и недомолчать.

 

Наши войска окружили немецкую группировку и начали водить вокруг нее хороводы…

 

… это дворянский род настолько древний, что уходит своими корнями к человекообразным обезьянам.

 

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным.

 

Парадокс московского метро:

Чем больше милиционеров при входе в метро, тем больше бомжей в вагонах. Их милиция не выпускает на поверхность, что ли?

 

Блондура гламурло.

Класс понтовых, семейство пустоголовых.

 

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для спортивного скалолазания.

 

Кружок любительниц твёрдой игрушки.

 

- У меня черный пояс по каратэ! 

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

— привет можно передавать половым путем.

— люди начинают читать больше и чаще при расстройстве желудка.

— эротические пазлы дети складывают в 4 раза быстрее, чем обычные.

— все мухи - блондинки. Их отгоняешь, отгоняешь, а они не понимают!

— с помощью лжи член можно увеличить на 5 сантиметров.

— курящие олигархи живут лучше обычных не курящих людей.

— кто раньше встает, тот дальше от работы живет.

— Александр Друзь в детстве сдавал кровь на 5+

— Дантес был пидарасом. Ну конечно, какой нормальный человек может убить Пушкина?!

— певица Максим по паспорту - Дима.

— капля никотина не убивает лошадь. По словам Ксении Собчак...

— еще ни один порнофильм никто не досмотрел до конца.

— мозг Даны Борисовой выпал у нее из уха.

— российские ракеты иногда летают в Милан за шмотками.

(не моё)Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать.

Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила:

- А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет?

- Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.

- Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку... но за диваном как и прежде появлялись кучки стружки.

 

* * *

 

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:

- Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет.

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

 

* * *

 

Мужик спьяну выпал с круизного лайнера. Еле-еле догрёб до острова. А там амазонки. Затрахали они его до потери сил и решили убить. Говорят:

- Какое твоё последнее желание?

- Хочу чтобы меня убила самая некрасивая из вас.

Так он выжил.

 

* * *

 

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: 

"Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", 

тут его перебивает девочка:

- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

- Мой дедушка был очень смелым человеком.

Говорят, что однажды он вошел в клетку с тремя львами!

- Наверное, его поздравляли, когда он вышел?

- А кто сказал, что он вышел?..