Go.Moy.Su

Каждый человек, бесспорно, хозяин своей судьбы. Жаль только, что судьба

об этом не уведомлена.

(Юрий Татаркин)

Клиент - провайдеру:

- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?

- Спать хочется?

- Да.

***

- Вы Кафку любите? - Ага! Офобенно грефневую!

****

Экзаменационные билеты.

ВУЗ:

"В чем измеряется сила тока?"

a) в омах; B ) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:

"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока?"

a) да; B ) нет; c) не знаю.

Военное училище:

"Сила тока измеряется в амперах!"

a) да; B ) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!!!

****

xxx: у мя тут парнишка знакомый лет 14ти решил ролевиком заделаццо.

xxx: плащ себе толкинистский шить решил фсе дела кароч, он себе через яндекс стал кожу на плащ искать, ты думаешь как?

yyy:?

xxx: Он в яндексе запрос набрал "кожа ролевые игры".

xxx: потом еще в полном ахуе звонил спрашивал, правда ли мы этим всем на сходках занимаемся ))

- Почему чиновники любят сидеть на берегу и смотреть на набегающие волны?

- Да потому что приятно: откат за откатом, откат за откатом!

- Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? -

спрашивает судья.

- Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

- Почему? Ведь дети - украшение семьи.

- Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

 

Судья спрашивает мужа:

- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого

мужчину?

- Да!

- И это стало причиной ваших разногласий с женой?

- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

 

Муж-жене: Что значит не хочу?! Да о сексе вообще мечтают все женщины на

свете, а о сексе СО МНОЙ еще и многие мужики!

 

- Это ниже моего достоинства, сэр.

- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?

- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?

- Тогда это действительно низко, сэр.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг

водила сбивает свинью. 

Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$

и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. 

Ждет Батька водилу час, два, три.

Наконец тот приплелся в жопу пьяный.

- Что ж ты так напился?

- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: - 

я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. 

-И тут мне как стали все наливать...

Два автомобилиста: 

- Вчера купил себе новый антирадар. 

- Ну и как? 

- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...

- И что?!

- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить:

"Доставай деньги, доставай деньги!.."

Врач говорит больному:

- Значит так, впредь вам нельзя пить, курить, жить половой жизнью,

смотреть телевизор, посещать рестораны и стадионы.

- И как долго?

- Пока не оплатите счет!

 

- Пойдешь сегодня на коньках кататься?

- Не, не хочу, и так все тело в синяках...

- Что случилось?

- Аллергия на коньки и сноуборд.

Даже если вы самый спокойный в мире человек, вы никогда не оставите в покое шелуху, до тех пор пока не найдете упавшую туда одну единственную очищенную семечку.

Раннее парижское утро. 

В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,

такой страдалец неопохмелившийся. 

Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. 

Та (очень гневно):

- Месье, как вам не стыдно!

Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!

- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, 

а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!

- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

******

Наш сотрудник утром:

- Ну я вчера классный плов сварил! Пальчики оближешь!

Положил мясо, лук, морковь, специи, м-м-м! Только вот рис в казан не влез…

Пришлось отдельно варить картошку

))Если тупишь из солидарности с собеседником, то это – высшее проявление

чувства такта.

(Юрий Татаркин)

******

Бог определяет какой длины будет твоя жизнь,но только ты сам определяешь,какой она будет ширины!

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой. 

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается сил для любовных утех. 

Врач подумал и говорит: 

- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе. Прошел год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет. 

- Сначалa все было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

************************************

 

Воздушный шарик думал, что в него вдохнули жизнь. 

А на самом деле его просто надули...

Воистину McAfee лучший антивирус:

Он свое приветственное письмо запихнул в папку нежелательной почты и предложил пометить отправителя как спам))))

сама себе удивилась: друг послал в магазин купить задние тормозные колодки для машины))) зашла в магазин - кругом соответственно одни мужики... представляете их глаза , когда я произнесла: "дайте мне пожалуйста тормозные колготки")))))))))....

он: вот ты ленивая... я бы лень из тебя палкой выбил!

она: Боюсь одной палки будет маловато...