Go.Moy.Su

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":

- Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".

Вовочка:

- А потом у него украли жену, да?

Выпускной экзамен в семинарии.

Выпускник должен полностью провести службу в храме. Проверяющий находится среди верующих и наблюдает за происходящим...После окончания молодой поп подходит и спрашивает батюшку "как я провел службу?"Опытный поп ему и отвечает, ты сын мой сделал три ошибки:

1. перед службою надобно остограмиться, а не ополлитрица...

2. рясу в трусы не гоже заправлять

3. кадилом машут чинно вперед и назад, а не над головой кругами...

и последнее в конце молитвы надобно говорить "аминь", а не "пиз... ц"!

*********

 

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет: 

- напалм; 

- двухтонные авиационные бомбы; 

- фронтовой бомбардировщик; 

- системы залпового огня Град, Смерч; 

- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнеться, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаешь, в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

Идут два болта по улице,по дороге зашли в кабак,машинного масла выпили,двинули дальше,вдруг один говорит:-Пошли гаек накрутим.-Да ну их на фиг,ещё ржавчину подцепим...

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканьем, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшее на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года, а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам, день сложится не слишком удачно...

Женщина-психолог тестирует детей в детском саду. Каждому ребёнку дана

задачка - изобразить на рисунке самого себя.

Первый мальчик нарисовал себя сидящим на сундуке, а вокруг сундука –

забор.

- Этот мальчик будет жадным, - замечает психолог.

Ещё один мальчик нарисовал у себя большую голову, маленькие руки и

улыбку до ушей.

- Этот мальчик будет хитрым.

Первая девочка изобразила себя верхом на торпеде, а вокруг бьют фонтаны.

Психолог (покраснев):

- А эта девочка… эта девочка… Правильной девочкой растёт!

С шилом в жопе к кому идти? К хирургу или к невропатологу?

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на

волю!

Знаменитого певца спрашивают:

- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?

- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое

у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,

перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на

плечо

и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

 

*******

 

 

 

Cпорит ботан с качком о пользе спорта в жизни.

 

Качок: — Вот представь: висишь ты над пропастью. Подтянешься?

Ботан: — Да.

Качок: — Сколько раз?

Встречаются два приятеля. Один говорит: 

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на 

центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков. 

- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?! 

- Вся площадь была забита! 

- Да ты что?! 

- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

В нашем городе открылась новая клиника,теперь родители могут выбрать внешность своих будущих детей. 

И вот в клинику приходит девушка. 

Врач спрашивает: 

-Кого хотите мальчика или девушку? 

-Мальчика. 

Врач берет пробирку "мальчик" 

-Блондин,брюнет? 

-Блондин. 

Врач берет пробирку "блондин" и переливает в пробирку "мальчик" 

-Высокий или низкий? 

-Высокий. 

Аналогичное действие врача 

-Глаза какого цвета? 

-Голубые. 

Аналогичное действие врача 

-На кого хотите,чтоб был похож? 

-На Бельмондо. 

Врач долго искал пробирку "Бельмондо",найдя переливает жидкость в пробирку "мальчик" и дает выпить жидкость находящуюся в пробирке "мальчик" девушке.Девушка выпивает,теряет сознание.... 

Врач спуская штаны.... 

-Бельмондо,Бельмондо..как получится,так и получится!

- Вчера от нас ушел дедушка.

- А что случилось?

- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы"

 

- Алло, это шоу "Стань звездой!"?

- Да!

- Скажите, а звездой - это как?

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

 

 

 

* * *

 

Тетька дядьке:

- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.

Дядька:

- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

 

 

 

* * *

 

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

боян. улыбнул

 

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:

- Это зучит так: Фррррррррухт!"

- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"

Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:

-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам с точностью сказать, что правильно говорить надо - фрукт"!

С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...

- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!