Go.Moy.Su

- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!

- Между ног!

Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше поприседать.

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой.

Теперь все думают, что я п#дарас.

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?

- А что бы ты хотела?

- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда

не было...

- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального

секса!!!

В Питере появилась такая примета. Если зайти сзади к памятнику Ильича в его новом сегодняшнем виде - то через дырку можно увидеть контуры светлого будущего.

150 миллионов россиян приняли участие во всепланетном флэш-мобе и не пользовались электричеством целый час - с двух до трех часов ночи в ночь с субботы на воскресенье.

******

Знаете ли вы, что когда доктора города лос-анджелес прекратили работу и вышли на забастовку в 1976 году, количество смертей в городе снизилось на 18%!!!

Вам сообщение: Александр Пупкин удалил вас из "друзей".

- Что? Ты, козел паршивый, хочешь сказать, что я тебе никто? Так, с боку

припёку, индюк хромоногий, кабан ядовитый?

- Ой, извини, Коля, случайно вышло кнопку не ту нажал….

- А, ну если так, с кем не бывает. Как, Санёк здоровье, как жена, дети?

 

**********

 

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все

заработанные деньги до последней копейки.

- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у

меня в карты.

- Мой жених не пьет!

- Ага, зню я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!!!

******

Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной? 

- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Девушка, она как подушка.

Надоела одна сторона - перевернул...

******

-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?

-Нет!

-Значит,сцуко, монашку задавил!

Неужели непонятно, что для мужчины дорога из бара домой -- это уже прелюдия!!

Миха: прикинь, вчера купил джинсы, на заднем кормане лейбл "Michino". Сегодня пять девушек на работе уже пошутили, мол джинсы себе под имя подбирал.

Alex: и?

Миха: чё и? Это значит как минимум пять девушек пялится на мою задницу :)

********

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.

- А сколько у вас детей?

- Шестеро...

- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. - анекдот

********

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?

- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ!!!!!!!!!!

Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.

- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления.

- Что, настолько теплая?

- Нет, ребристая.

Обиделась Наташа и тоже решила съязвить.

- Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс!

- Что, такой быстрый? - обрадовался поручик.

- Нет, стоит ровно две минуты

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают. - анекдот

**********

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир. - анекдот

********

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

- Желание женщины - закон!

- Вчера три раза за ночь внёс в него поправки..

 

Вахтёра женского общежития мужики начинают понимать,

только когда у них рождается дочь..