Go.Moy.Su

Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну 

и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

******

Вовочка:

-Посмотри,мама,это Миша!Он-необыкновенный мальчик!!

-Чем же он такой необыкновенный?

-Он учится хуже,чем я!

Собирая головоломку, не так важно, что бы ты был умным - важно, что бы ты был сильным!

******

Травой в Голландии фарцуют, а в Германии оказывается "дер Глюк" - это счастье. Вот и имей после этого таких соседей.

******

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...

Надёжное средство от словесного поноса - понос обыкновенный.

Придворный астролог говорит королю:

-Ваше Величество,звзды говорят,что королева умрёт завтра!

И точно,на следующий день королева умерла.

Разгневанный король вызывает астролога и,поигрывая мечом,спрашивает:

-А скажи мне,любезнейший,что говорят звзды о твоей кончине?

Астролог:

-Не знаю,Ваше Величество,но они говорят,что король умрёт через 3 дня после моей кончины!..

Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил...."

Какая жуткая фраза: "... хоть трава не расти...".

********

При сильном поносе активированный уголь поможет изменить не консистенцию, а цвет

********

В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по-любому поступит в институт.

Молодой парень приходит устраиваться на работу в мегамаркет, который торгует всем. Хозяин сказал, что вакансий нет, но потом немного подумав добавил: "Иди спустись в торговый зал и попробуй поработать. А я потом решу." Чуть позже спускается в зал и наблюдает такую картину: Стоит парень, рядом с ним солидный покупатель. 

Диалог:

Парень (П): Так, удочку вы уже купили, теперь вам нужны рыболовные снасти

Бизнесмен(Б): Беру

П: А как вы будете рыбу ловить? Как лох с берега? Вам нужна лодка

Б: Беру

П: А если дождь пойдет? Вам нужна палатка

Б: Беру

П: А как вы на рыбалку поедете? Кстати какая у вас машина?

Б: Мерседес

П: Нуу.. на нем вы никуда не доедете - вам нужен хороший внедорожник

Б: Беру. Сколько с меня?

Парень называет сумму, тот уходит платить.

 

Хозяин: "Ни хрена себе!!! Мужик на рыбалку собрался, а ты ему столько всякой фигни впарил!!!"

П: "Да нет, он жене за прокладками пришел, а ... Читать дальше »

ххх:ты теплые вещи взял?

yyy:да, семь бутылок.

******

Остроумие заключается, прежде всего, в том, чтобы увидев, то что видят все, заметить то, что не замечают все остальные.

Опергруппа на убийстве.

У мужика голова проломлена сковородой.

Старший - практиканту:

- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.

Практикант: 

- Может - черепно-мозговой?

Старший:

- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

Вопрос:

- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?

Ответ:

- Больше 170, иначе могут догнать.

******

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Парень пишет своей девушке СМС! - "спокойной ночи", в ответ приходит - "а чо таким тоном?!?"

******

Не желайте людям того чего желаете самому себе, у вас могут быть разные вкусы

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.

Первого директор спрашивает:

- Вы пьете?

- Пью.

- А сколько водки за вечер можете выпить?

- Два литра.

- Хорошо. Вы нам подходите. 

Второго спрашивает:

- А вы сколько водки за раз можете выпить?

- Ну не знаю по настроению 

- Вы нам не подходите. До свидания.

- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня нет 

- Ну так он свою норму четко знает, а Вы тип непредсказуемый.

Сын спрашивает отца-офицера:

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

-Петров,ну,ты знаешь своё генеалогическое дерево?

-Знаю,дуб.

-Понял,расти дальше.

******

Хозяйка-гостю:

-Вам рюмку коньяка,стакан чаю или чашечку кофе?

-Стакан коньяка.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку"