Go.Moy.Su

"Приключения" - радостно воскликнула жопа!

"Жопа" - обреченно произнесли приключения...

Приходит вчера сын из школы и рассказывает стихотворение…

 

...которое учили

на занятии у логопеда:

 

Огурец

 

Мы делили огурец:

Тебе – конец

И мне конец,

А нашему Николке –

Посередине щелка

 

ЗЫ:Бился в конвульсиях

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом? 

- А что вы хотели скопировать? 

- Да так... Свой ДHК...

- Педерасты, педерасты, - кричал попугай Джона Сильвера. 

- Пиастры, - недовольно поправлял его пират, но птица не унималась...

*********

Трое мужиков пошли на рыбалку. Рыба не ловилась в этот день, стали пить водку. Кончилась. Одного послали за водкой. Он возвращается, видит — один другого в зад имеет. Он кричит: 

–Что здесь происходит? 

–Да понимаешь, он в воду упал, захлебнулся…

–Идиот!!! Надо было ему искусственное дыхание делать! 

–Вот–вот, с этого всё и началось…

**********

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: 

- Батюшка, благослови! 

- Е*ись ты в рот!!!

**********

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? Просто ответьте да или нет.

- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

- Встань и иди. 

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: 

- Ну, как новый? 

- Да как все они - даже давление не померил

"Стоит только захотеть и любой мужчина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть

Охранник-заключённому:

-К вам пришёл посетитель.

-Скажите,что меня нет дома.

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

 

 

 

* * *

 

На экзамене.

- Сколько измерений имеет пространство?

- Не знаю.

- Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?

- Посылаю ее на три буквы.

- Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?...

 

 

 

* * *

 

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

 

 

 

* * *

 

Покупал флэшку для фотика. Продавец пообещал дать на неё пожизненную гарантию сроком на пять лет.

Напрягся.

Неужели так плохо выгляжу?

ЧУДЕСА:

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении. 

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1.

6. Сборная России по практически футболу чудом одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

 

И все! 

У Дмитрия Анатольевича Медведева закончился Цветик-Семицветик...(

Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.

Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

 

 

 

* * *

 

Разговаривают два друга:

- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...

- Да? Позу новую придумал?

- Нет, руку сменил!

Википедия, статья про Ладу Калину.

Экспортное название автомобиля для Финляндии Lada 119, так как в переводе с финского Kalina обозначает треск, грохот; дребезжание; стук.

 

 

 

* * *

 

- Какая разница между мужем и ребенком?

- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

 

 

 

* * *

 

Обьявление в газете:

Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!

Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

 

 

 

* * *

 

- Может, я сделаю ему искусственное дыхание?

- Не надо, Лена... Есть шанс, что он еще жив!

Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее в реале...

* * *

А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители...

В эфире передача для карликов.

* * *

Она: Мурр )

Я: Котенок мой) погладить тебя?

Она: Да )

Я: По головке? )

Она: Нет...

Я: По попе? )

Она: Нет...

Я: Грудь? )

Она: Нет...

Я: а где?

Она: Где хочешь.

Я: Логично бл@ть.

 

 

 

* * *

 

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

 

 

 

* * *

 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.

Не зануда.

Доказательство того, что крокодил более длинный, чем широкий. 

 

1.Вначале докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый.

Длинный крокодил и сверху, и снизу, и зеленый - только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый.

2.Далее докажем, что крокодил более зеленый, чем широкий. 

Зеленый крокодил и вдоль, и поперек, а широкий - только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий.

Итак, мы доказали. что крокодил более длинный, чем широкий.

****

 

В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика.

Сидят они оба в гримерной...

Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...

Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..

... Правильно, - МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!))))

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку. Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках. Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:

-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?

Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:

- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".