Go.Moy.Su

- Петрович, а где ты водку взял.. у тебя ж денег не было?

- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!

- Так она начатая!

- А ты брезгуешь?

 

Чтобы выступать на публике - нужен графин с водой.

Чтобы выступать дома - нужен графин с водкой.

Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном..

Но с появлением одноклассников это считается роскошью.

 

- Ну что ж дочери мои, еду я в далёкие края. Что привезти вам, красавицы?

- Папа, а можно как-то менее пафосно в магазин за хлебом сходить?

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.

- Покупайте, в хозяйстве пригодится.

Подходит девушка и скромно говорит

- Дайте мне тот, серебристый...

- Девушка, термос не продаётся

радиции, выбирать себе невесту...Вышел Царевич в чисто поле, натянул чисто тетиву, пустил чисто стрелу...Упала стрела на боярский двор. Удачно упала!Свадьбу Царевича и поминки тёщи справляли одновременно...

++++++

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... " Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:

- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?

Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:

- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?

- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.

Розкин муж отвечает:

- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

++++++

Встречаются две снегурочки. Одна другой: 

- Вчера сделала минет снеговику. 

- Ну, и как? 

- Просто тает во рту!

Она делала вид, будто крепко спит.

Я же делал вид, будто ничем с ней не занимаюсь.

Позже мы наивно удивлялись, откуда мол, у нас появился ребёнок!

 

Однажды в суровую зимнюю пору.. 

у сурового челябинского мужика язык примёрз к банке с пивом!

Есть замечательная аквариумная рыба - мешкожаберный сом.

Выживает в болоте, ест почти все, при правильном воспитании мелких соседей не обижает. На родине у себя, как наш угорь, может ночью, по росе переползать из лужи в лужу. Побочное приобретение - может громко свистеть, чирикать... (кто не верит - заведите взрослого мешкожаберника, он вам весенними ночами серенады петь будет).

Так вот. Девочка-школьница, наслушившись учительских дифирамбов сому, завела себе такое чудо. Проснулась от шума и мява: сом ползал по полу и посвистывал, а на самом высоком шкафу, вминая зад в бетонную стену и выпучив глаза, смотрел на это котяра...

Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни: "Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

******

Для меня работа - святое, поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

- Почему в Китае так много людей?

- Вся резина на кеды ушла.

Gray: у Серого дочка родилась :)

Ангелок: ух ты)))

Ангелок: как назвали?))

Gray: пока "НИХУЯСЕ!!", но я думаю они потом передумают :D))))

Чем уменьшительно ласкательнее ник у женщины, тем она страшнее.

******

В экономической формуле: товар - деньги - товар, автор опрометчиво забыл упомянуть налоги.

******

- Дети, что получиться если 2x2?!

- Акуенный канал Марь Ивановна!!!

Осень, мокро, противно, холодно.

На углу стоит закоченевший невзрачный студентик(С),ссутулился, мерзнет, руки в карманах. 

Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубке, с шикарной прической, дорогой парфюм.. - ну словно только с подиума сошла.

(С) - Девушка, а закурить не будет? 

(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе. 

(С) (приободрившись) - А огня не будет? 

(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю. 

(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться? 

(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту) 

(С) - Не понял? 

(Д) - Купишь барабан. 

(С) - ???? 

(Д) - Возглавишь колонну идуших нах@й.

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: 

- Ну и как первая брачная ночь? 

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

******

Надзиратель в суде-заключнному:

-Вам прежде всего нужнопринять душ.

-С какой стати?!В приговоре об этом ничего не сказано.

Она - я хочу заняться с тобой брутальным , нестандартным, страстным, долгим и неповторимым

Он - массажем?

Она - ...чтением сонетов Шекспира...бля

Он - фуф, а то я уже про секс подумал

Она:скоро наша годовщина... ппц уже 4 года терплю твои нервы......!

Он: ты в слове треплю опечаталась!!

Она: НЕТ!!!

******

Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.

- Я вот рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...

- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...

- А у меня 36 детей... Hо сам процесс...