Go.Moy.Su

Вопрос Армянскому радио:

- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?

- Да потому что смотреть не на что!

********

Поручик Ржевский говорит:

- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.

- Ну и что же вы? Что вы сделали?

- Защитил честь офицерского мундира.

- Как это? !

- Перебил всю моль в шкафу. 

*******

Идет совещание Министров.

Путин (громко):

- К 2012 году мы повысим зарплату военнослужащих до 40 тысяч рублей. А ты - продолжает тихо сидящему рядом Сердюкову - продолжай реформы по развалу Армии, чтобы к 2012 году платить было некому.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей.

Делят детей, жена говорит:

- Мне двоих.

Муж:

- Нет, мне двоих. . .

В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:

- Решайте быстрее.

Наконец жена не выдержала:

- Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

*******

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!!

Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена

- Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.

- Поняла?

- Поняла - отвечает жена.

- И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?

- Поняла, - отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет.
... Читать дальше »

Алёнушка говорит алешеньке:

- Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.

Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала

- А дуб сломаешь.

- Сломаю.

- А сосну.

- А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!!

********

Сидят два программера, пиво пьют. Ну, значит, один другому и говорит:

- Слышь, Серега, я вчера на одном чате с такой классной девчонкой познакомился. Она мне по Интернету такой минет сделала, просто обалдеть.

- Димон, ты это... в этом Интернете поаккуратнее, пожалуйста. А то я тоже лазил, так меня там чуть в задницу поимели

********

Как же всё относительно! Фраза "Руби концы" совершенно невинно звучит в устах адмирала Ушакова, но как-то жутко - в устах Ивана Грозного.

-Б"я, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ... -а дочка чего орет?- а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...

Парень девушке в постели после секса:

- Если бы ты была футболистом, а я судьей - показал бы тебе желтую

карточку за симуляцию.

- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

 

- Почему это тебя нельзя напугать загсом?

Что за фигня?! Ты ж раньше вроде боялся!

- Ну, потому что для этого меня надо сначала напугать беременностью.

В России две беды - дураки и дороги. Радости тоже две - водка и

открытый виноводочный магазин.

Так любил рисковать, что ночевал в прихожей: вся квартира была забита

пустыми бутылками из-под шампанского - не успевал сдавать.

(Кто не рискует,тот не пьёт шампанское!)

Иногда кажется, что нашел женщину с мозгами, потом присмотришься получше

- нет, показалось. Снова бигуди...

Бедность не порок, потому что легко исправляется деньгами.

И богатство не порок, потому что исправляется ещё легче, даже без денег.

Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не

ожидала...

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь! 

Касперский

******

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:

М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!

Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?

М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!

Ж: - Сибирская язва, Вася?

М: - Х@р там... Триппер!

Сердцееды пожирают девиц, как спелые яблочки, а их сердца выплевывают, как косточки.

******

Логопед Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович, прием по пятницам.

Лектор рассказывает о вреде алкоголя.

- Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка, опускаем... Видите: подох! Какие будем делать выводы?

- Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты, выдать по сто грамм.