Go.Moy.Su

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда 

они остановились и он говорит: 

- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем. 

Девушка отвечает: 

- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься 

у родителей. 

И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит: 

- Пойдем. Отпустили ненадолго. 

Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, 

высовывается отец и кричит: 

- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге...

 

 

 

* * *

 

- Слушай у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?

- Конечно я же не вечный...

 

 

 

* * *

 

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

 

 

 

* * *

 

Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает:

"Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?"

Задумался граф.

"Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на х@й".

 

 

 

* * *

 

Во времена фотошопа люди перестали верить в чудо...

Дедушка утром:

- Слушайте, какое сегодня число?

Ребенок:

- Третье.

- Откуда ты знаешь?

- Вы вчера за второе пили.

- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.

- Так ты что - милиционер?

- Просто у меня стекла в машине зеркальные.

Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".

К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"

"Без проблем!"

"А семь сорок?"

"Легко!"

Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"

"Покажите ноты". Те, показывают.

Мужик:"Не,ребят,не смогу."

Музыканты(усмехаясь): "А че так?"

Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!"

Встречаются две подруги. Зина и Клава. 

- Зин…ты знаишь...а я на замуж выхожу! 

-Да ты чё!? А за каво???…

- Да… за Ваську…)))

- Да ты чё??? Дык… у него ж – КРИВОЙ!!!

-Ёёёёёё…вот горе, так горе ((((((((((((

 

Короче, свадьба не состоялась…

 

Встречаются подруги через месяц…

-Клав… а я замуж выхожу!

- Да ты чё?… А за кого???…

- Да…за Ваську…)))

-Как …за Ваську???…Ты ж говорила , что у него – КРИВОЙ??????????????…

-…..Да ты знаешь…. Мы с мамой посоветовались,... Нам чё, с него стрелять штоли!?

На днях хотел попить молока... Открываю холодильник - смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано"святая вода". Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка - батиным почерком - "святое молоко". Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой "святые огурцы".

Батя отжог, сцуко =)

10 фраз, которые очень редко говорят мужики…

 

1) Я брошу пить и курить

2) Все женщины — очень здравомыслящие существа

3) Я тебе изменяю

4) У меня маленький член

5) Зенит никогда не победит

6) Скорей бы 8 марта!

7) Выходи за меня замуж

8) Хочешь сесть за руль моей машины?

9) Допей мое пиво!

10) Возьми мои деньги и потрать по своему усмотрению

 

10 фраз, которые очень редко говорят женщины ... 

 

1) У меня — целлюлит!

2) Ты у меня — десятый (двадцать пятый, четыреста десятый)

3) В прошлом году я лечилась у венеролога

4) Ты прав

5) Можешь попользоваться моей помадой

6) У меня морщины под глазами

7) Мне 40 лет (если ей действительно 40 лет)

8) Пойди развлекись с друзьями

9) У нее такая прекрасная фигура!

10) Обожаю слушать, как ты храпишь!

Каждый мужчина знает, что если женщине подарить кольцо с бриллиантом, то

потом у нее долго не болит голова. Существует старинная легенда, которая

гласит: "чтобы у женщины голова навсегда перестала болеть - подарить ей

нужно бриллиант размером с ее же голову".

Свел концы с концами и закоротил все напрочь.

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею....

Беррримор!Мне нужна горячая ванна!

-Уже вылажу сер.

 

-Над чем работаешь сейчас?

-Над автобиографией.

-Дошел уже до того момента где я тебе денег одолжил?

 

 

Первый прыжок с парашютом.Новобранец: 

Новобранец: -А если парашют не раскроеться?.

Инструктор: -Придеш , заменю.

Шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильного.Внимательно послушал мелодии,которые мы установили на его вызов...Похоже премии не будет.

Существует такая примета:если трижды плюнуть через левое плечо в переполненом автобусе,то обязательно схлопочешь по морде.

 

Шеф:

-Петров теперь вы моя правая рука!

Я уже боюсь своих новых обязаностей!

Владимир:

- У кого есть копия пиратская "Пиратов моря Корибского"?

- Вот это да - Маяковский в чате.

******

ххх: По итогам года самым популярным приложением среди пользователей Windows оказался "Диспетчер задач Windows"

ууу: Ога. А приз зрительских симпатий получил BSOD