Go.Moy.Su

- У меня жена на 2-м месяце.

- Поздравляю. А кто отец?

- Ты чего окуел, мне такие вопросы задавать!

- Извини, я думал, ты знаешь.

******

- Дорогая!Ты сегодня просто прекрасно выглядишь! 

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Один мужик другому:

- А я, как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

КРИМИНАЛЬНАЯ РОССИЯ

 

Жила-была Муха-Цокотуха.Муха по полю пошла,Муха денежку нашла.Пошла муха на базар...Нашли тело через год.

Владивосток. Январь. 

Ночь после снегопада. Одностороннее движение. 

Дорога толком не чищена - колея. 

Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ. 

Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

Пассажир метро (в телефон, измученно): Мусечка, я в несущемся поезде, под землей, в кромешной тьме, среди хтонических исчадий, - а ты хочешь, чтобы я говорил тебе слова любви?!

-У моей жены самая отвратительная память на свете!-Что,совсем ничего не помнит?-Нет...Она помнит всё!

У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти.По крайней мере,я не помню за собой таких случаев.

Программа "доступное жилье" в действии: продаете хрущевскую двушку в Москве и на вырученные деньги покупаете виллу в Испании.

******

- Вот видите ту девушку? Она была замужем четырнадцать раз!

- Правда? А на вид, пожалуй, гораздо больше!

- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.

Сегодня в первый раз заговорил.

- И что же он сказал?

- "Как же мне фуево"

-А чем вы питаетесь?-спрашивает у бомжа журналист.-Да травками и корешками...-А какими именно?-А пойдём покажу,кореш...

Женщины делятся на тех, в присутствии которых подтягиваешь живот, и ...остальных.

 

 

 

* * *

 

В рыболовном магазине:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

- Мужчина! У меня все натуральное!

Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:

- Дайте пжлст венчик для унитаза

Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:

- А что вы там взбивать собираетесь?

 

 

 

* * *

 

Из анкеты: "Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет ;-( "

 

 

 

* * *

 

- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?

- В 87-м.

- Значит, 22 уже?

- Нет, 21.

- Почему?

- А я в 98-м не отмечал.

Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нафига оно ей?".

* * *

Сидят в пещере два людоеда и едят Петросяна. Один у другого спрашивает:

- Ну как?

- Ни хуя не смешно. 

* * *

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

* * *

- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?

- Волосы под крыльями.

 

 

 

* * *

 

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

 

 

 

* * *

 

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:

- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик - спокойно ... Читать дальше »

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

 

 

 

* * *

 

- Ты заяц из плейбоя?

- Да!

- А чё уши висят?

- Устал.

 

 

 

* * *

 

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис.

Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: "Есть ли у вас услуга...", просто взъярился:

- А вы гарантируете, что вы меня не обманете? (сам вопрос чего стоит!)

- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.

- А как?

- Ну, например, могу землю есть!

Пауза, короткие гудки....

Выпишу-ка я ей премию!

 

 

 

* * *

 

- Чем отличается массажист от массовика-зетейника?

- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

Доярки увеличили надои молока за счет снижения порога жалости к коровам.

* * *

- В чем отличие мужской логики от женской?

- Мужская - правильней, женская - интересней.

* * *

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

* * *

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей.

Начальник пристально и долго смотрел и говорит:

- Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

* * *

Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза но и приятно пощипывает яйца.

 

 

 

* * *

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

 

 

* * * ... Читать дальше »