Go.Moy.Su

- Почему мужчины заводятся от татуировок на теле женщин?

- Когда женщина для мужчины, как прочитанная книга..

он заводится от "весёлых" картинок :)

 

Когда мужчине плохо, он ищет жену..

Когда мужчине хорошо, его ищет жена :)

 

Любовь легче не пустить в сердце, чем потом выгнать..

Водитель наблюдает в зеркало бегущую со всех ног к троллейбусу бабку. и думает себе: "успеет или не успеет". 

-Эх, неуспела!" говорит закрывая перед бабкой дверь...

 

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок! 

- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого? 

- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Не моё

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха - 

огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке 

которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое 

недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз, 

вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить 

и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери 

пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на 

несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты 

летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:( 

Как этих котов (или лучше назвать их дятлами) отучить прыгать ?

Женщина!

Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

* * *

В зоопарке:

- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..

- Понятно.. А где сама горилла?

* * *

В этом году большинство жителей Германии решили провести отпуск на родине и заранее раскупили все билеты на авиарейсы в Турцию.

* * *

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?

- С тех пор как припугнули, что уволят.

* * *

- Тебя как зовут?

- Алиса.

- Прямо как мою любимую группу...

- Какую?!

21 век, век парадоксов. Судите сами. Крутейший репер- белый, лучший гольфист - черный, самый высокий баскетболист - китаец и немцы не хотят воевать!

- ... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?

- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.

- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.

- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.

- Да ты что, доча, совсем ебанулась что-ли???

- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, Цветочек Аленький…

++++++

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:

- Простите, у вас нет бумажки?

- Бумаги нет. Могу предложить карандаш…

++++++

Дама у театральной кассы: 

- У вас есть места на эротический спектакль? 

- Вам какое - сидячее или стоячее? 

- А нельзя сидячее на стоячем?!

++++++

- Па-а-азвольте...

- Позвольте вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!

- Позвольте ... Читать дальше »

Уборщица просит у директора банка:

- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!

- И много там было снега?

- Снега?! Понятия не имею.

2 друга разговаривают:

- Старею.

- Откуда такой пессимизм?

- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься", а теперь спрашивают: "Почему не женился?"

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы.

Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.

"Путешественник" рассказывает:

- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!

Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:

- А мужики надувные есть?

Мужик:

- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#еней матери!

++++++

Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устроить праздник перемены имен.

- Ну кому он нужен этот праздник? Сказал вождь.

- Да все хотят. Не унимается индеец.

- Ну хорошо, давай спросим. Эй Быстроногий Олень, тебе нужен праздник перемены имен?"

- Да нет.

- А тебе Гордый Орел?

- Нет, не нужен.

- А тебе, Хитрая Лиса?

- Нет.

- Ну вот видишь Обосранный Пень, никому твой праздник не нужен.

++++++

Жаркое воскресенье. Н ... Читать дальше »

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?

- А пёс их знает, может они так привыкши!

Продюсер говорит с молодым исполнителем:

- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела!

 

 

 

* * *

 

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

 

 

 

* * *

 

- Пап, а почему люди не летают?

- Потому что это был бы чит, был бы чит...

 

 

 

* * *

 

Гелендваген - это правильно собранный уазик.

 

 

 

* * *

 

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: 

- Ой плохо мне, плохо... 

Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: 

- Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х*ясе, плохо ему, бл*дь!

Дорогой! Поздравляю тебя с юбилеем! И вот тебе мой подарок.

Спасибо, дорогая... О-о-о! Домашние тапочки! Новые! Откуда деньги?!

Да откуда же они возьмутся, милый? Кредит на год в банке взяла!

- Сестра! - возмущенно воскликнул доктор, - Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:

... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет.