Go.Moy.Su

111: Ты блондинкО?!.

222: нееет))))

111: Странна....

222: Россия))))))))

Говорили же мне:

- Водка единственный напиток, который можно пить ледянным и не заболеешь.

А я выпила холодного лимонаду.. теперь сижу с температурой )))

Вернулся мужик из Одессы. Рассказывает приятелю: 

- Иду я по Дерибасовской. Смотрювывеска:"Публичный дом". Ну я зашел. А 

там две двери: профессионалки и любительницы. Я конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я к блондинкам. А там-полненькие и худенькие. Я туда где худенькие. А там еще две двери-платно и бесплатно, ну ты же знаешь как я люблю пое... тся на халяву... Захожу я туда. И ты представляешь, -я снова иду по Дерибасовской!

Парень подвозит девушку. Девушка:

- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим?

- Понимаешь - в карбюраторе конденсат.

- Блин, у тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю

Разговаривают студенты:

- Ты уже сколько экзаменов завалил?

- Вместе с завтрашним - пять.

 

 

 

* * *

 

- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!

- Почему?

- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.

- Ну?

- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

 

 

 

* * *

 

- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.

- Это замечательно!

- Замечательно?!!... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

* * *

Двое друзей разговаривают:

- Твоя жена много болтает?

- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

- Я возьму тебя на работу.

- А сколько платят?

- Кормят.

- Я согласен!

 

 

 

* * *

 

Двое друзей разговаривают:

- Твоя жена много болтает?

- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться. 

- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

 

Во время концерта Лолита случайно 10 раз обнажила свои сиськи.

 

Кто сказал, что в России плохие дороги? Отличные дороги! Только спрятаны под толстым-толстым слоем грязи.

 

Водка - единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

 

Памятка для мужей:

Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

- Сколько у вас длится спектакль?

- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

* *

- А правда вас акула укусила?

- Правда.

- А куда?

- А вот это неправда!

* * *

Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил теще подарок на 8 марта...

* * *

 

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.

Второй сочувственно спрашивает:

- Что, брат, мандавошки?

- Да нет, минет со жвачкой.

 

 

 

* * *

 

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?

- Ну, вашими молитвами...

- Тогда вам недолго осталось!

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия: 

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. 

Муж поливает ее и занимается делом... 

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет. 

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... 

- Грома не хватает, тащи таз. 

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

Он:

- Дорогая, я был неправ, прости...

Она:

- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать...

*******

Я знаю как одновременно выбрать президента и пополнить казну! Его надо выбирать смс-голосованием!

*******

Туристов-иностранцев перед посещением утренника в элитном детском садике предупреждают:

"И пожалуйста, не спрашивайте, почему все дети в костюмах медведей...".

Бог говорит Адаму и Еве:

- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.

- Какие? - поинтересовались Адам и Ева. - Первый: писать стоя, - ответил Бог. - Мне!

- Нет, мне!

Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.

Тем временем Ева спрашивает у Бога:

- Господи, а что за второй подарок?

- Пизда, Ева, пизда...

- Почему большинство людей никогда и ни за что не продаст свою Родину?

- Потому что хуй у них кто ее купит.

********

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

*********

Только русские студенты, минуту назад впервые услышав, как работает закон, с ходу выдают 1-3 способа его обойти.

Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный!

******

- Зарплата врачей, учителей и прочих бюджетников повышена на 15%! Теперь каждый будет получать по труду! - сказала ведущая теленовостей и мило улыбнулась, сука...

*****

Первого сентября дети пошли в школу... откосить никто не смог.

Девушка пoсылает oбъявление в брачную газету:

 

"Ищу мужчину, умнoгo как Шерлoк Хoлмс и красивoгo как Др. Ватсoн." 

Вскoре прихoдит oтвет:

"Я, кoнечнo, не такoй умный как Шерлoк Хoлмс, не такoй красивый как др. Ватсoн, нo затo еб#сь я, как сoбака Баскервиля".