Go.Moy.Su

Сидят старик со старухой, ужинают. Вдруг, старуха каааак треснет старика ложкой по лбу. Он: За что? - За то, что всю жизнь плохо меня тр...ал! Сидят дальше, ужинают. Старик со всего размаху как даст старухе по лбу. Она: - За что? - За знание разницы!

Проект "Ответы мэйл.ру"

Поздравляем!

Ваш ответ на вопрос:

«Подселили своему попугайчику подружку-он её клюёт, подскажите как быть?»

Признан лучшим по результатам голосования. Вы заработали 10 баллов! 

Ваш ответ:

«Пересадить хуй вместо клюва»

Детство – единственная страна, из которой эмигрируют 100% ее граждан, не

смотря на все их желание остаться в ней

******

Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.

******

У него были такие же шансы заработать себе на жизнь, как у карманного вора на нудистском пляже...

Не пытайтесь утопить свои проблемы в вине-помните:они умеют плавать.

- Сережа, как ваша новая учительница?

- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

 

 

 

* * *

 

Сын-подросток говорит отцу:

- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!

Отец кричит:

- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

 

 

 

* * *

 

- У меня жена под водой рожала.

- Ну и как ребенок?

- Не знаю... уплыл.

 

 

 

* * *

 

Заключение медкомиссии военкомата:

- Годен для ближнего боя!

Приходит грузин в аптеку и говорит

-Мне презерватив

-ну вы бы на ушко

-Накакое ушко мне на член!

 

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

 

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.

- И как же это вас угораздило?

- Просто хотел от детей увернуться.

- И во что-то врезались? В дерево?

- Да нет, с кровати упал.

- Самая нелюбимая поговорка сапера: 

- Одна нога здесь, вторая там

 

В баре посетитель официанту: 

- Ой, какое у вас пиво пенистое! 

- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...

 

- От винта! 

Кричал Карлсон одбиваясь от гомосексуалиста

Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают: 

- А долго будет торкать? 

Наркоман говорит: 

- Часа 3. 

Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают: 

- Как, торкает? 

Тот отвечает: 

- Да ништяк. 

Гуманоиды говорят: 

- Это тебе на 89 лет вперед

- Дорогая, я понял, как незаменима твоя мама..

Мы её домашнюю работу весь день делали всей семьёй.

Мне даже небыло времени выпить пива и посмотреть футбол..

- Так может ты съездишь и заберёшь её?

- Я бы съездил и забрал.. только непомню где её оставил..

Прибегает девочка домой и говорит маме: 

-мама меня фотограф чпокнул, 

мама подумала сфотографировал и говорит дочке: - передай дяде фотографу пусть он меня,бабушку, дедушку и Шарика чпокнет 

Девочка прибегает от фотографа и говорит: 

-мама, фотограф сказал, что тебя он ещё чпокнет, бабушку как-нибудь,а дедушку пусть Шарик чпокает.=))

 

Мужик смотрит теливизор , а там рекламва " Акула 15000000 Панда 24 Человек 32, 32 норма зубная паста" 

Мужик:"Блядь, я панда"

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

*******

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:

- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...

Обиженный бухгалтер не остался в долгу:

- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

******

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов!

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:

- Да занято, ёпт!

- О, пардон.

Пауза... кряхтящий голос:

- Сильвупле, БЛЯДЬ!...

******

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.

А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

*******

- Ты где был?

- С парашютом прыгал.

- А почему майка мокрая?

- В полете кувыркался.

Еда становится намного вкуснее, если ее есть, когда очень жрать хочется.

*******

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

*******

- Скажите пожалуйста - Вы москвич?

- Нет, я русский...

*******

Рафаэлло. Вместо тысячи слов.

Еще ни одна женщина не уложилась в этот норматив...

Если бы у женщин было шесть сисек - то не было бы толстых, были бы грудастые.

******

- Девушка, а девушка... Давайте драться! Чур, я Вас первый деру...

******

- А какая разница между твоей работой и женой!?

- После 10 лет работа все еще засасывает...

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

*******

Верховный Главнокомандующий один раз в четыре года, перед выборами должен поинтересоваться у Министра Обороны, чья армия в настоящий момент находится на территории его государства, и если окажется, что своя - пообещать повысить зарплату военнослужащим...

*******

Если на камне написано "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.