Go.Moy.Su

Demon: Ой, извини, ошибся окном

Я: ?? 

Demon: Блин, не туда написал, что ошибся.

******

Человек, который не стремится к богатству - либо дурак, либо честный.

И не всегда это одно и то же...

******

- Ты мне всё таки можешь объяснить, чем отличаются Oc3ёшники от ЖЖ-шников?

- Элементарно: мы молимся разным Блогам.

Наша Таня громко плачет...

Съела баскетбольный мячик..

мама Тани тоже плачет.....

сомневается что мячик.

******

Два украинца выходят на улицу:

- Какая ужасная погода, снег с дождем!

- Подонки, что хотят, то и творят...

Когда я каждый день делаю "Вырезать" - "Вставить" и подтверждаю "Да, для всех"... Уже начинаю истерично, ГЫ... в мыслях... как у Бивиса и Батхеда - "Да, да, да вставить! Хы,хы... всем ... хы, хы" :))

Дочечка (4 годика):

- Вот черт!

- Малыш, нельзя так ругаться!

Дочечка (намного тише):

- Вот б#ядь!

******

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Мальчик не смог рассказать стишок и сбросился с табуретки.

************************************************************ *****************

- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.

- В городском парке в 3 часа дня.

- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?

- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...

Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

******

Хочешь, чтобы тебя возненавидели окружающие? -брось пить, курить, займись спортом.

******

По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло

занимает последнее место.

*******

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор динамитной фабрики. Но не успел.

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

********************************

- Самая лучшая диета - не есть после шести!!

- А после семи уже можно?

Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:

- Не умеешь ты нихера. Учись!

Сую в окошко руку и говорю:

- Дай 500 рублей!

Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь

над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я

должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть

один из нас должен был умереть.

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,

но он выкрутился! как поэт! Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мертвые поползли со сцены

Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные - и, поехав - мигал дальним светом, предупреждая...

*******

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.

********

Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, щас не представляю че там делать без него.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

- Больно?

Раненый:

- Только когда смеюсь...

 

+++

Жена на напольных весах:

- Ой, какая я маленькая!

Муж:

- Ты хочешь сказать - толстенькая?

- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

+++

Памятка на военном аэродроме:

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...

Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало правды".

Заходит туда Белоснежка.

Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще есть Спящая красавица!"

Заходит Дюймовочка.

Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается, есть еще мальчик-спальчик!"

Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

Муж ночью будит жену и протягивает ей таблетку аспирина и стакан воды.

Жена в недоемении:

-Зачем? У меня не болит голова...

Муж (срывая с себя трусы):

- АГАААААА !!!

Английская королева Анна однажды посетила знаменитую Гринвичскую обсерваторию.

Директор обсерватории Джеймс Брадлей долго и увлеченно рассказывал о множестве удивительных открытий, которые сделали английские астрономы.

Впечатленная их научными подвигами, королева поинтересовалась и материальным достатком. Услышанная цифра ее удивила.

- Так мало? Я полагаю, что жалованье надо непременно увеличить! - заявила венценосная особа.

- Не делайте этого, ваше величество, -- стал упрашивать ее Брадлей. И пояснил: - Иначе на мою должность начнут назначать придворных

Одна пара губ, — чтобы наговорить кучу обидных вещей. И еще две пары, — чтобы попросить за это прощения!))))))))))))