Go.Moy.Su

Результат социологического исследования.

По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

 

 

 

* * *

 

Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:

"Как молдоване тараканов ловят?

Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки." после чего он стал серьезным и спросил:

- У таракана ведь шесть ножек?

 

 

 

* * *

 

Новый русский смотрит дневник сына:

математика - 2

физика - 2

английский - 2

литература - 2

пение - 5

Новый русский, поднимая глаза к небу:

- Господи, этот дебил еще и поёт!

Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители.

 

 

 

* * *

 

- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!

- О, я за подарком!

- А я за цветами!

- Я за водкой!

- Да идите вы нах*й! я с ней тоже один не останусь!

- Как можно отличить осторожность от трусости?

- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

 

 

 

* * *

 

Не обращали внимания? - ведь большой теннис это тот же самый пинг-понг, только спортсмены играют, забравшись с ногами на стол.

 

 

 

* * *

 

ДА и НЕТ в русском языке

Русский язык очень сложный. Особенно разговорный. Мы говорим "Да нет", имея ввиду "нет" и "Нет не", имея ввиду практически тоже самое. Кроме того, в русском языке существуют особые извращения исключения. Например, не рекомендуется использовать "Да" с некоторыми глаголами. Например:

Да, употреблял

Да, растолстела

Да, потратила!

Да, скачивал

Да, имитировала

Имеются и подобные исключения и для "Нет". Вот они:

Нет, не с друзьями

Нет, не на работе

Нет, не лицензионная

Нет, не сделал

Нет, не выключил

Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?

- Это что, ультиматум?

- Нет. Жемчуг.

 

 

 

* * *

 

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!

 

 

 

* * *

 

- Сколько вы языков знаете?

- Три. Русский, немецкий и французский.

- Тогда скажите что-нибудь по французски.

- Плиз.

- Но это же по английски!

- Значит, я знаю четыре.

 

 

 

* * *

 

Сын:

- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!

Папа:

- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима...

В ПОЕЗДЕ, ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА ОБРАЩАЕТСЯ К АТЛЕТИЧЕСКИ СЛОЖЕННОМУ ПОПУТЧИКУ:

 

- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОСВОБОДИТЬ ДЛЯ МЕНЯ НИЖНЮЮ ПОЛКУ?

 

- ЛЕГКО! ВАМ В КАКОМ КУПЕ?

ХХХ: Самое большое скопление людей с фотоаппаратами было зафиксировано возле клетки с табличкой "Выдра обыкновенная" в которой подметала уборщица.

WWW: злые все...

ХХХ: че с тобой

WWW: убооооорщицу жалко. она ведь не от хорошей жизне в клетках убираеца

ХХХ: это все понятно! но абстрагируйся! может она у тигра убиралась...и ваще может не уборщица

WWW: Нет, она убиралась у выдры, потому что у выдры тоже должно быть чисто, выдра -она не виноватая, что люди её так назвали... 

ХХХ: ты мне выносишь мозг!

WWW: Хорошо тебе, стебешься над уборщицей сидя в удобном креслице, а у нее четыре внука, маааленькая пензия и вообще она животных боица

ХХХ: пиндец! млять меня бы кто пожалел!

WWW: напиши анекдот про себя, я тебя пожалею

Одна подруга говорит другой:

- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нахуй заканчивать с нашей дружбой!".

************************************************************ ****************

Один мужик говорит другому:

- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.

- Это почему же?

- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

************************************************************ ***************

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.

- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой в ванночку.

************************************************************ ***************

Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли...

Сын (4,5 года) отжег:

На яичках, но не курица. Угадай, что это.

Ответ - писюн. 

Я в ШОКЕ!!!

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок. 

* * *

Знакомый разговаривает по телефону:

- Алло, здравствуйте! ... Да, хорошо. ... Понятно. ... Мы с Вами уже созванивались по этому вопросу, Вы Фёдор, да? ... Елена?! Извините, Елена.

* * *

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!

- Вася, какие ножки с твоей зарплатой?

- Точно, блин. Дайте два суповых набора!

* * *

- В Питере ходили в клуб, кажется "Ливерпуль".

- И как?

- Там все стилизовано, когда вошли, подумали, что это фанатский клуб "Ливерпуля", испугались, что нам фанаты наваляют, оказалось, что Битлам посвящен.

- И вам наваляли фанаты Битлов? =)

* * *

- Мне всегда дарят ёжиков, потому что считают, что я похожа на ёжика!

- А мне всегда дарят деньги... даже и не знаю, что думать...

Муж смотрит телевизор.

-Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.

-Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.

- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.

-Что, пошутить нельзя? Где сетка?

----------------------------------------------------------- --------------------

Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."

------------------------------------------------------------ --------------------

На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. 

- Ты куда несешь телевизор? 

- На свалку.

- Зачем? 

- Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.

------------------------------------------------------------ --------------------

Встречаются два мужика. Один у другого спрашивает: 

- Какие три вещи в жизни ты любишь больше всего? Тот отвечае ... Читать дальше »

Проходят девушка с парнем мимо кафешки, а оттуда - приятный запах шашлыка. Девушка говорит:

- Какой прекрасный запах!

- Что, понравилось?! Давай еще раз пройдем!

******************************

 

Две соседки:

- У меня дочка танцует и поет. Думаем, кем будет-певицей или танцовщицей?

- Скорее, танцовщицей.

- Вы видели, как она танцует?

- Нет, слышала, как она поет.

*********************************

 

Блин, такое настроение пропадает!! Можно я пну вашу собачку?

В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.

- И вы думаете, спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?

- Справлюсь! - уверенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чертовой матери!!! 

*********

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- ???

- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться... 

**********

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

- Какая разница между телевизором и ночным горшком?

- От телевизора - круги под глазами, а от ночного горшка - на жопе... 

**********

Чем отличается реальный секс от виртуального?

- Реальный - когда боишься залететь, виртуальный - вылететь 

************

Человек примерно на 70% состоит из воды; огурец на 90%, путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец!

Кризис блин...

Сегодня на рынке вместо оценивающего взгляда и тупой ухмылки мне сказали: "Здравствуйте, хотите что-нибудь купить?"

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:

- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни.

- Так вы, может, и в ад попадете.

- А немецкий я уже выучил.